Estagiário [falando ao telefone]: Tem um rato morando dentro da sua impressora.
Estagiário [sendo observado pelo Suporte]: Temos duas opções de solução para esse tipo de problema. A solução econômica e a premium.
Estagiário: Na solução econômica irei “pescar” o roedor utilizando vara, anzol e queijo muçarela.
Voz de Cliente: E a solução premium?
Estagiário: É com queijo do reino.
[Suporte com cara de quem comeu queijo estragado]
Suporte [informando ao Gerente]: A Amazon Web Services está fora do ar.
Suporte: Nossos sites, serviços e servidores caíram.
Gerente: Tem algo na nuvem que não caiu?
Suporte: Só a minha pressão arterial.
Primeiro foi a nuvem da Microsoft, ontem o AnyDesk caiu e agora é a vez da AWS. Inclusive hoje teve tirinha exclusiva sobre isso para os assinantes da newsletter gratuita da Vida de Suporte.
Alex [ao telefone]: Como você faz pra definir o preço de um serviço?
Suporte [respondendo, ao telefone]: É pela cara do cliente.
Suporte: Se o cliente estiver sem máscara eu cobro o dobro.
Existem outras formas de precificação além da “boa” e velha definição de valor Pela Cara do Cliente.
[Suporte ao telefone]
Cliente: Vou contratar os seus serviços para a configuração do meu iPhone 11 e instalação do meu novo SSD de 1 tera na minha máquina gamer.
Cliente: E quero também que você instale o aplicativo para a solicitação do auxílio emergencial pra mim.
Suporte [revoltado]: Você quer que eu te ajude a cometer fraude?! Você não precisa desse dinheiro!
Cliente: Mas é claro que eu preciso!
Cliente: Pra te pagar, ué!
[Suporte ao celular]
Voz de Cliente: Obrigado pelos seus serviços. Posso enviar o pagamento pelo WhatsApp?
Suporte: Com certeza.
[Suporte olha espantado para a tela do celular]
Suporte: V-v-você me mandou seus nudes!
Voz de Cliente: Pode ficar com o troco.
Usuária [apresentando o Sobrinho para Colega]: Esse é o meu sobrinho.
Sobrinho: Técnico de TI. Ao seu dispor.
Sobrinho: Quando precisar… Aqui está a minha tabela de preços.
[Página com apenas uma linha: “Formatação $30”]
Colega: Aqui não tem o preço para desfragmentação.
Sobrinho: Eu disse que sou técnico de TI e não um cientista da Nasa.
Cliente [para o Suporte]: Obrigado pelo atendimento excelente.
[Técnico observa espantado]
Técnico: Elogio de um usuário?! Não acredito! Qual o segredo?!?
Suporte: Com o auxílio das métricas disponibilizadas pelo Milldesk, conseguimos manter a qualidade de serviços, Do início ao fim do atendimento.
Suporte: O importante é fazer um bom trabalho até o final.
Técnico: Puxa. Queria que umas pessoas escutassem isso.
Suporte: O seus chefes?
Técnico: Não. Os roteiristas de Game of Thrones.
…
Game of Thrones é um ótimo exemplo de que queda na qualidade dos serviços prestados pode transformar rapidamente aquele cliente que é só elogios, num crítico impiedoso.
Usuário insatisfeito é capaz de armar intrigas de fazer inveja ao Lorde Petyr “Mindinho” Baelish.
Para garantir um bom atendimento do help desk e service desk é preciso organização e controle. E ambos você pode conquistar com o Milldesk.
O Milldesk proporcionará o domínio do seu departamento de atendimento através de métricas confiáveis e de recursos aderentes ao ITIL. Achou interessante? Faça um teste gratuito.
Transforme seus clientes em fãs. Caso contrário, DRACARYS!
Usuária: Obrigado por consertar meu computador. Ficou ótimo.
Usuária: Que tal, ao invés de te pagar em dinheiro, eu indicar seus serviços aos meus parentes? Assim você ganharia muito mais.
Suporte 2: Uau! Você faria mesmo isso?!
Suporte 2: Assim eu poderia fazer manutenção na máquina daquela sua prima que você chama de “periguete” quando conversa com o seu cunhado, que não sabe que você o apelidou de “bafo de onça”.
Suporte 2 [indo embora com dinheiro na mão]: Que pena. Eu já tava quase me sentindo da família.
