[Alex falando ao celular]
Alex: Socorro, CL@UD-IA! Nossa IA está alucinando!
[CL@UD-IA é uma robô muito simpática, com cabelos parecendo nuvens e o logo da Skyone estampado no corpo]
CL@UD-IA [analisando gráficos em um holograma]: Isso é caso de dados desestruturados!
Alex: E o Aspira também está alucinando!
Aspira: A seleção de 94 foi tão boa quanto a de 70!
CL@UD-IA [para o Alex]: Isso é caso perdido!
IA alucinando? Isso é um trabalho para a CL@UD-IA!
Alucinação é acreditar que irá conseguir uma IA eficiente trabalhando com dados espalhados em silos presos em estruturas on-premise!
[O Colega e o Alex conversando enquanto pegam um café]
Colega: Você não entende! O Casemiro jogou mal de propósito!
Colega: Foi um embuste para os jogadores do Japão deixarem ele livre para marcar o gol!
Aspira [aparecendo]: O miserável é um gênio!
[Camiseta do Aspira: “Sugawara”]
[Colega falando enquanto o Suporte faz manutenção em computador]
Colega: O próximo jogo será samurai versus cangaceiro!
Colega: Caratê versus capoeira! Godzilla versus Anaconda!
Colega: Baiacu versus feijão tropeiro!
Suporte: E desde quando comer feijão tropeiro é perigoso?
Colega: Desde que tenha sido roubado da marmita do Gérson!
Programador [aflito informa ao Alex]: Dei um update no banco e esqueci do where!!!
Voz de Alguém: Olha o backup!!!
[Alex e o Programador comemoram aliviados: Aêêêêê!!!]
Aspira [com chapéu de matuto]: É mentira!!!
Programador [comentando com o Alex]: Também esqueci que o Aspira adora o São João!
[Camiseta do Aspira: “Brasa”]
Aumente os seus lucros e reduza o tempo gasto durante o processo de backup.
Você prefere pular a fogueira de São João ou “apagar incêndio” quando o precioso backup solicitado não restaura e os chamados começam a pipocar na sua tela?
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Comprove, na prática, como o Cove pode aprimorar o seu processo de backup e, consequentemente, aumentar os seus lucros: solicite um trial!
Gerente [perguntando ao colaborador conhecido como Colega]: Qual o jogo de hoje?
Colega: Gaita de foles contra sanfona!
Colega: Uísque contra caipirinha!
Gerente [indo embora]: Tá! Tá!
Colega: William Wallace contra Tiradentes!
Gerente: Eu já entendi!
Voz do Colega: Unicórnio contra caramelo!
[O Suporte e o Alex conversando]
Suporte: Usaram o sistema da Defesa Civil para acordar milhões de pessoas de madrugada com um alerta falso onde estava escrito a palavra “misantropia”.
Alex: E o que é “misantropia”?
Suporte: É sentir de desesperança pelos humanos.
Suporte: Especialmente por aquele que acorda milhões de pessoas de madrugada com uma alerta falso da Defesa Civil.
Moça [perguntando ao Alex]: Vocês trabalham com quais métricas?
Alex: TME e TMA.
Moça: Tempo médio de Espera e Tempo Médio de Atendimento?
Alex: Tempo médio da enxaqueca e Tempo Médio da angina!
[Aparece o Suporte, estressado, atendendo]
Voz de Cliente: O backup mais recente é da época do tetra!
Suporte [perguntando à Moça e ao Alex]: Alguém aí tem uma aspirina?
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Dia 23/06 irá estrear o episódio “Operação de Suporte – Principais métricas” da série de webinars onde os especialistas da ADDEE debatem e se aprofundam nos dados revelados pela mais importante pesquisa sobre o mercado MSP nacional.
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[Alex, o Colega e o Aspira trajados com uniforme de futebol]
Alex: Tá faltando o que pra começar essa pelada?
Colega: O apito do juiz!
Alex: E cadê o apito?!
[Foto de apito sendo usado pra resolver problema de mau contato de cabo USB em impressora]
