Alex: O chefe comprou o PC gamer com as configurações que você sugeriu?
Suporte: Não. Ele preferiu dar ouvidos ao sobrinho.
Alex: Bom, mas o patrão tá conseguindo jogar?
Suporte: Só paciência.
Chefe [irritado, diante do computador]: Porcaria! Travou de novo!!!
…
Uma situação clássica na estressante rotina do profissional de Tecnologia da Informação (e mais frequente do que alguns podem imaginar), é quando você consegue uma merecida pausa no expediente para dar um pulo na copa ingerir o líquido sagrado (também conhecido como cafezinho) e chega aquele famoso usuário mais temido que assombração pelos técnicos da firma, gabando-se da sua nova aquisição tecnológica: um PC Gamer “turbinado”!
A máquina “top de linha” possui em sua espantosa configuração, nas próprias palavras do usuário, “um processador de duas cores com 2 giga de HD e 80 giga de memória RAM”.
Você faz um grande esforço para não cuspir o café enquanto escuta a empolgada descrição do mítico computador, que provavelmente foi comprado pelo usuário de um primo ou cunhado malandro.
O user te pergunta o que dá pra jogar naquela “Ferrari” e você seriamente cogita em sugerir que ele pode jogar Damas (Xadrez é muito complicado) no gabinete. Era só pintar o tabuleiro quadriculado na tampa lateral do gabinete e ser feliz.
Mas antes que você tenha a oportunidade de citar a ideia; o feliz comprador pergunta se você estará livre no fim de semana para instalar alguns games sinistros pra ele.
[Observando a nuvem de fumaça estão a Usuária e sua Colega]
Usuária: O pulmão do mundo está em chamas. Alguém precisa fazer algo.
Colega da Usuária: A Amazônia é, mais precisamente, o ar-condicionado do mundo.
Usuária [virando-se para o Suporte que está ali perto]: Ah, então é o menino do computador que precisa fazer algo.
[Muita fumaça. Colega chega e pergunta ao Suporte]
Colega: Que fumaça toda é essa?!?
Suporte: É do fogo na amazônia.
Colega: Ufa!
Colega: Pensei que fosse no servidor.
Colega: Estou com visita em casa mas o chefe mandou que eu passe o fim de semana te ajudando no desenvolvimento da API.
Desenvolvedor: Não será preciso.
Desenvolvedor: Com as funcionalidades do LinkApi consegui finalizar as integrações em menos da metade do tempo previsto.
Colega: Droga!
Desenvolvedor: Que foi cara?! Pensei que você fosse fica contente!
Colega: Eu ficaria… Se a visita não fosse a minha sogra.
…
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Chefe [perguntando ao Suporte que não aparece em cena]: Você informou ao Gérson que ele terá que fazer hora extra no fim de semana?
Voz do Suporte: Sim.
Chefe: Como ele reagiu?
[Suporte aparece todo arrebentado com ferimentos, curativos e com a cabeça dentro de um monitor]
[Baseado em história real enviada por Ederson Deves]
Chefe: Qual o motivo do vídeo institucional da empresa não estar sendo reproduzido na TV da recepção?
Suporte: É o pen drive onde está armazenado o arquivo de vídeo.
Chefe: O que é que tem?
[Foto de pen drive sem case]
Suporte: Precisamos de um novo pen drive.
Chefe: Nem pensar. Dê um jeito com o que temos.
[Foto de pen drive envolto em espuma de isopor]
Suporte: Você utiliza muito esse programa?
Usuário: Ô! Não vivo sem ele.
Suporte: Então que tal adquirir uma licença ao invés de usar a versão pirata?
Usuário: E pagar por essa porcaria que vive travando?! Tá maluco?!?
Colega [falando com o Estagiário]: Fiquei sabendo que o Gérson está praticando meditação e ioga para controlar a raiva.
[Alex observa surpreso]
Alex [ao telefone]: Saudações meu iluminado amigo Gérson.
Gérson: NAMASTÊ, PORRAAAA!!!
[Alex estirado no chão com as pernas pra cima]
Estagiário: Parece que o Alex caiu em transe.
Colega: Não. É só coma mesmo.
