Chefe [falando com o Mauro]: Mauro, você não entendeu…
Chefe: É pra colocar uma mensagem que emocione as pessoas. Que descreva o momento marcante quando a família toda reúne-se no Natal.
[Depois…]
[Mensagem na tela inicial do software]: “Briga por causa de política”.
[Usuária chorando]

Chefe [falando com o Mauro]: Mauro, quero que você coloque uma mensagem natalina na tela inicial do nosso software.
Chefe: Ponha algo que mexa com os corações dos usuários.
[Depois…]
[Mensagem na tela inicial do software]: Quilo do peru = R$ 20,00!
[Usuário tendo ataque cardíaco]

Visitante: Você não acha mesmo que o departamento de TI é igual a uma masmorra, não é?
Amigo Suporte: Não, não…
Amigo Suporte: Em um não entra a luz do sol e é um lugar fétido onde pobres coitados sofrem durante vários anos.
Amigo Suporte: Mas pelo menos tem internet.
[Chefe com dentes cerrados de raiva]

Chefe [apresentando empresa para visitante e na companhia do Amigo Suporte]: Bem-vindo ao nosso castelo!
Chefe [apontando para a sala da diretoria]: Alí fica o aposento do rei.
Chefe [falando da copa]: Mais adiante está o local onde são preparados os banquetes da corte.
Amigo Suporte [apontando para o departamento de TI]: A masmorra é aqui ó.

Suporte [falando para o Chefe]: Estou sofrendo de tendinite no ombro.
Suporte: Não consigo trabalhar assim. Preciso de uma licença médica.
Chefe: Eu tenho uma ideia melhor.
Suporte [aborrecido, falando com o Estagiário]: Clique no link pra mim, Aspira.
Estagiário: Com um clique ou dois?

Chefe: Você chegou cinco minutos atrasado. Vou descontar isso do seu salário.
Suporte: Não sei se você lembra, mas passei a noite toda aqui no escritório configurando o servidor
Chefe: Obrigado por me lembrar. Eu ia cometer um erro.
Chefe: Além do atraso tenho que descontar também a garrafa de café que você bebeu durante a noite.

[Baseado em história real enviadas por Mônica Fernandes]
Chefe: Como o usuário se saiu no teste de digitalização da multifuncional?
Suporte: Ele foi econômico.
[Flagra de digitalização de uma mão com o polegar levantado]
Chefe: Economizou papel?
Suporte: Neurônios.

Chefe: Num futuro próximo espero poder substituir todos os nossos técnicos por robôs.
Chefe: As vantagens são muitas. Robôs não comem, dormem, muito menos descansam.
Suporte [logo atrás]: Eu também não como, durmo, muito menos descanso!
Chefe: Nem reclamam.

Suporte: O Estagiário estava orientando os usuários a salvarem documentos e arquivos importantes na lixeira do Windows.
Suporte: Mandei ele ir se explicar com o chefe. Dessa vez o Aspira não se salva.
Alex: Por falar nisso, você ficou sabendo que a nova atualização do Windows apaga arquivos salvos na pasta Documentos?
Estagiário [aparecendo bem atrás do Suporte]: Fui promovido!
[Camiseta do Estagiário: “Bing”]

Telepata [conversando com Suporte]: Olá! Sou o novo suporte contratado.
Telepata: Não entendo nada de computadores, mas consigo ler as mentes das pessoas.
Telepata: A telepatia, porém, é uma habilidade que consome muito das minhas energias. Por isso devo tomar cuidado ao utilizá-la.
Telepata [virando-se na direção do Estagiário]: Deixa eu fazer uma demonstração vendo o que se passa dentro da cabeça do seu amigo aqui…
Telepata [tentando ler a mente do Estagiário]: Nossa! T-tá d-difícil! Vou usar mais potência!
Esqueleto do Telepata [falando com o chefe]: Me demito.
[Camiseta do Estagiário: “Free Up Space Now”]