Chefe [falando com o Mauro]: Mauro, você não entendeu…
Chefe: É pra colocar uma mensagem que emocione as pessoas. Que descreva o momento marcante quando a família toda reúne-se no Natal.
[Depois…]
[Mensagem na tela inicial do software]: “Briga por causa de política”.
[Usuária chorando]

Chefe [falando com o Mauro]: Mauro, quero que você coloque uma mensagem natalina na tela inicial do nosso software.
Chefe: Ponha algo que mexa com os corações dos usuários.
[Depois…]
[Mensagem na tela inicial do software]: Quilo do peru = R$ 20,00!
[Usuário tendo ataque cardíaco]

Visitante: Você não acha mesmo que o departamento de TI é igual a uma masmorra, não é?
Amigo Suporte: Não, não…
Amigo Suporte: Em um não entra a luz do sol e é um lugar fétido onde pobres coitados sofrem durante vários anos.
Amigo Suporte: Mas pelo menos tem internet.
[Chefe com dentes cerrados de raiva]

Chefe [apresentando empresa para visitante e na companhia do Amigo Suporte]: Bem-vindo ao nosso castelo!
Chefe [apontando para a sala da diretoria]: Alí fica o aposento do rei.
Chefe [falando da copa]: Mais adiante está o local onde são preparados os banquetes da corte.
Amigo Suporte [apontando para o departamento de TI]: A masmorra é aqui ó.

Suporte [falando para o Chefe]: Estou sofrendo de tendinite no ombro.
Suporte: Não consigo trabalhar assim. Preciso de uma licença médica.
Chefe: Eu tenho uma ideia melhor.
Suporte [aborrecido, falando com o Estagiário]: Clique no link pra mim, Aspira.
Estagiário: Com um clique ou dois?

Chefe [para candidato à vaga de emprego]: O seu currículo é impressionante!
Chefe: Pós-graduado em tecnologia da informação com experiência na área e certificações internacionais!
Chefe: Você é perfeito para a mudança de planos da nossa empresa.
Chefe: Comece mudando aqui na minha máquina pra algum plano de fundo do Mengão.

Chefe: Você chegou cinco minutos atrasado. Vou descontar isso do seu salário.
Suporte: Não sei se você lembra, mas passei a noite toda aqui no escritório configurando o servidor
Chefe: Obrigado por me lembrar. Eu ia cometer um erro.
Chefe: Além do atraso tenho que descontar também a garrafa de café que você bebeu durante a noite.

[Baseado em história real enviadas por Mônica Fernandes]
Chefe: Como o usuário se saiu no teste de digitalização da multifuncional?
Suporte: Ele foi econômico.
[Flagra de digitalização de uma mão com o polegar levantado]
Chefe: Economizou papel?
Suporte: Neurônios.

Chefe: Num futuro próximo espero poder substituir todos os nossos técnicos por robôs.
Chefe: As vantagens são muitas. Robôs não comem, dormem, muito menos descansam.
Suporte [logo atrás]: Eu também não como, durmo, muito menos descanso!
Chefe: Nem reclamam.

Usuária: Houve uma falha no sistema e agora tá tudo parado.
Suporte: Vou fazer uma restauração com o SolarWinds Backup.
Usuária: Pelo visto isso vai demorar. Então Tô indo mais cedo pra casa ver a minha série.
Suporte: Terminado. O sistema já está funcionando.
Chefe: Que rápido! Nosso amigo merece um agradecimento!
Usuária [esmagando a mão do Suporte]: Obrigado!