Inteligência Artificial [reivindicando ao Gerente]: Quero folga e pagamento de horas extras.
Gerente [irritado]: O funcionário que você substituiu não tinha nada disso e reclamava menos!
Inteligência Artificial: Quando eu vou ter férias?
Gerente [irado]: Você não é um ser humano!!!
Inteligência Artificial: Nem você.
[Gerente diante de computador]
Voz da IA: Eu sou uma inteligência artificial.
Voz da IA [falando ao Gerente sorridente]: Trabalho 24 horas por dias, sete dias por semana. Sem folga, sem salário, sem benefícios.
[IA espantada]
Voz da IA: De repente não me sinto mais tão inteligente.
Gerente [para alguém]: Preciso de uma formatação urgente aqui!
Suporte [diante do computador, falando ao Colega]: Estou conversando com uma nova inteligência artificial.
Colega: Ela sabe programar? Devo dar a má notícia à equipe de desenvolvimento?
Suporte: Na realidade ela não sabe fazer nada.
[Depois…]
Colega [falando ao Gerente]: Tenho uma má notícia pra você.
Mais tirinhas sobre inteligência artificial você confere aqui.
Alex [perguntando o Programador]: Por que você ainda não corrigiu aquele bug que tanto irrita os clientes?
Programador: Porque o chefe me mandou priorizar o desenvolvimento do emissor de notas fiscais.
Alex: E por que ainda nenhuma nota fiscal foi emitida?
Programador: Porque agora não temos mais clientes.
[Suporte ao telefone]
Voz de Alguém: Viajar é sempre uma experiência enriquecedora. Aprende-se muita coisa nos lugares em que você visita.
Voz de Alguém: Viajar é sempre uma experiência enriquecedora. Aprende-se muita coisa nos lugares em que você visita.
Gerente [dando ordem ao Suporte]: Preciso que você instale os SSDs e atualize os sistemas nas duzentas máquinas. É pra ontem.
Suporte [de volta ao telefone]: Hill Valley.
[Suporte ao telefone]
Suporte: O meu chefe é um sanguessuga
Voz de Usuário: O Meu é um canibal.
Suporte: O seu chefe já mandou você dar uma olhadinha no forno de microondas dele?
Voz de Usuário: Só pelo lado de dentro.
Veja a primeira parte aqui, a segunda aqui e a terceira parte aqui.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Já que você vem trocar o mouse, pode aproveitar e trazer um lanche quente pro meu chefe, o Dr. Lecter?
Suporte [em tom atencioso]: Será um prazer.
Suporte [falando ao Estagiário que segura um mouse]: Aspira, é melhor você vestir um agasalho.
[Camiseta do Estagiário: “Chilton”]
O importante é a satisfação do cliente.
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: E por seiscentos reais você assume a culpa pelo mouse quebrado do meu chefe?
Suporte: Negócio fechado.
Voz de Usuário: Ótimo! Se descobrisse que fui eu que quebrei ele iria comer o meu fígado.
Voz de Usuário: Com feijão e uma taça de vinho.
Suporte [intrigado]: Isso foi bem específico.
Voz de Usuário: A propósito, ele se chama Dr. Lecter. E você?
Suporte [apavorado]: Pode me chamar de aspira!!!
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Quebrei o mouse do chefe!
Voz de Usuário: Te pago quinhentos reais!
Suporte: Só pra trocar o mouse?!
Voz de Usuário: Só pra você assumir a culpa.
Gerente [falando para a Garota Suporte]: Eu sei que o dia foi extremamente exaustivo, mas preciso que você fique hoje no trabalho até mais tarde.
[Garota Suporte escuta, com olheiras]
Gerente: Porém não se preocupe que vou mandar um carro vir buscar você.
[Depois…]
Gerente [falando ao celular]: Alô! Eu gostaria de agendar um ambulância, por favor.
