Gerente [falando com o Suporte]: Você chamou um cliente de burro durante atendimento telefônico?
Suporte: Esqueci de apertar o mute quando ele pediu que eu consertasse uma tecla afundada no teclado do computador através de conexão remota.
Gerente: Quero que você ligue para o cliente agora e peça desculpa pelo seu erro.
[Depois…]
Suporte [ao telefone]: Me desculpe por eu ter esquecido de pressionar o mute.
Gerente [para o Mauro]: Não paro de receber e-mails com reclamações sobre uma falha grave no programa que você codificou.
Gerente: Quero que você resolva isso urgentemente. É uma ordem!
Mauro [saindo da sala do Gerente]: Pode deixar.
Mauro [falando com o Suporte]: Desative o recebimento de e-mails na conta do Gerente. Ordem dele.
Gerente [para o Mauro]: Mauro, há um erro grosseiro na interface que você programou.
Mauro: Impossível.
Gerente: Ah é? Então como você explica isso?
[Tela onde pode-se ler “Tem certeza que deseja confirmar o cancelamento?” e logo abaixo apenas um botão onde está escrito “SimNão”]
Mauro: Computação quântica.
Gerente [falando com o Suporte]: Como você sabe, toda vez que tem faxina no CPD, a auxiliar de limpeza acidentalmente desliga o servidor.
Gerente: Para que isso não volte a acontecer, quero que você fique encarregado de algo.
Suporte: Você quer que eu procure o melhor data center para processar nossos dados?
[Gerente entrega uma vassoura ao Suporte]
O Melhor Data Center
Nem precisa procurar: a HostDime é o data center mais certificado da América Latina (além de ser o mais bonito), classificado como TIER III.
O que isso quer dizer?
Significa que a HostDime possui a infraestrutura capaz de oferecer:
Redundância de equipamentos e sistemas, para que não haja interrupções dos serviços em casos de manutenção;
99.982% de uptime;
72 horas de proteção contra interrupção de energia;
Suporte 24h x 7 dias por semana;
Tecnologia de ponta para garantir a disponibilidade e proteção dos dados de seus clientes.
Só acredita vendo?
Então faça o tour virtual (muito massa!) pela infra da HostDime e confira a tecnologia e o nível de segurança envolvidos.
Gerente [conversando com a Usuária]: Funcionários de todos os departamentos estão relatando furtos de comida na copa.
Gerente: Apenas o pessoal da TI não reclamou disso.
Gerente: Por que será?
[Foto de marmita armazenada em baias de gabinete desktop]
[Baseada em história real Enviada por Marcos Vinicius]
Suporte [olhando impressora e informando ao Gerente]: O problema do atolamento está sendo causado por um defeito no sensor fotoelétrico da saída de papel.
Suporte: Vai levar dois dias pra resolver isso.
Gerente: Dias?! Mas essa impressora não pode ficar parada nem por um segundo!
Suporte: Infelizmente não tem outra forma.
Gerente: Bom, se não tem como dar um jeito…
Gerente: Então avisa ao Gérson que ele vai ficar sem impressora por dois dias.
[Foto de lanterna instalada de forma improvisada para iluminar o sensor da impressora]
Chefe [mostrando action figure ao Suporte]: Finalmente chegou a minha nova miniatura
Chefe: Custou oitocentos reais!
Chefe [virando-se para o Suporte]: Você também tem uma action figure?
[Foto de “action figure” construída com cabo UTP e RJ45 e tendo como suporte o CD]
Action figure criada por Wilder Lucas e enviada por Danilo Viana.
Chefe [para o Suporte]: No seu trabalho você tem contato com explosivos?
Suporte: Não.
Chefe: Tem contato com materiais inflamáveis ou energia elétrica em condições de risco elevado?
Suporte: Não e não.
Suporte: Mas eu tenho contato com o Gérson.
[Depois, Suporte chegando no departamento de TI…]
Suporte [falando com o Colega e o Alex]: Convenci o chefe a nos pagar o adicional de periculosidade.
Já deveria estar recebendo o Adicional de Periculosidade faz tempo.
Chefe [para o Suporte]: Contratei um profissional que será responsável por promover o bem-estar entre os funcionários.
Chefe: Um gestor da felicidade!
Suporte: Droga! Pensei que tinha sido um barista!
