Garota Suporte [perguntando ao Suporte]: O bolo para a festinha da empresa chegou. Cadê os talheres?
Suporte: Ué! Não era você que iria providenciar os talheres?!
Garota Suporte: E agora, o que a gente faz?
[Foto de bolo sendo cortado com um alicate de rede]

Gerente [perguntando ao Suporte]: Você prefere torcer pela Argentina…
Gerente [apontando para um caótico emaranhado de cabos no rack de rede]: Ou procurar o cabo de rede desconectado?
[Suporte indo em direção ao rack]
Suporte: Avisa a minha família que eu não vou chegar a tempo para assistir ao jogo final da Copa…
[Suporte literalmente dentro do rack, apenas com as pernas de fora]
Suporte: De 2030.

[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: O Sr. Leatherface avisou que vai passar uma serra elétrica nos cabos de rede!
Voz de Usuário: O Dr. Jekyll tá suspeitando que o Sr. Hyde tá usando a senha dele!
[Legenda: Na TI é terror o ano todo!]
Voz de Usuário [para o Suporte já com olheiras]: Tá saindo fumaça de dentro do gabinete do Dr. Caligari!!!

[Suporte ao telefone]
Voz de Colega: Por acaso você lembra a senha do Wi-Fi do Seu Apolinário?
Suporte: Purg4t0r10
Voz de Colega: Nossa! Como você lembrou tão rápido?
[Foto de tela com redes Wi-Fi onde a rede Apolinario aparece entre os SSIDs “DeusProvera12” e “Conectado_com_Satanas”]

Aspira [de quimono, perguntando ao Instrutor de Jiu-Jítsu]: Nesse curso eu vou aprender como impedir um ciberataque à rede da empresa?
Instrutor de Jiu-jítsu: Não, mas irei te ensinar 29 formas diferentes de quebrar um braço.
Aspira: Mas como vou convencer o meu chefe a autorizar que a empresa pague pelo curso?
Instrutor de Jiu-jítsu: Te mostro 29 formas de persuadi-lo.