Aspira [lendo relatório para o Suporte que está com cara de estressado]: o Sr. Pennywise questionou se a gente tá fazendo ele de palhaço!
Aspira: A Dona Rosemary reclamou que emitir nota fiscal tá sendo um parto!
[Legenda: Uma sexta-feira 13 comum no departamento de TI]
Aspira: E o dotô Hannibal disse que vai comer o seu fígado se você não liberar o acesso dele!
[Camiseta do Aspira: IT]

Programador [conversando com o Alex]: A noite de sexo cinematográfico com a minha mulher não deu certo!
Programador: Ela queria fazer um grande épico!
Programador: Mas eu terminei logo nos minutos iniciais!
Programador: Do ensaio!

Mauro [digitando no computador enquanto fala com o Programador]: Escrevi o código desse programa como se fosse o roteiro de um filme.
Programador: Por que tá tão lento?
Mauro: Filme europeu.

Mauro [digitando no computador enquanto conversa com o Alex]: Programar é que nem escrever o roteiro de um filme!
Alex: O programa acaba de travar?
Mauro: Não!
Mauro: É uma pausa dramática.

Programador [conversando com o Alex enquanto pegam um café]: Minha mulher me propôs uma noite de sexo cinematográfico!
Programador [animado]: Com roteiro, figurino, trilha sonora…
Programador [não tão animado]: E um dublê!

[Suporte e Garota Suporte no sofá de casa, em frente à TV]
Garota Suporte: Pesquisa um filme que tô querendo assistir.
Garota Suporte: Vê se tem nos catálogos da Netflix, Max, Prime Video, Disney, Apple TV, Mubi, Star+, Telecine, Paramount, MGM, YouTube, Belas artes, Globoplay e Looke!
Suporte [levantando o controle remoto]: Qual o filme?
Garota Suporte: Esqueci!

Programador [desabafando com o Alex]: Minha mulher está protagonizando uma série de filmes adultos pra vender na internet!
Programador: Então eu decidi dar o troco na mesma moeda e fazer os meus próprios conteúdos adultos!
Alex: E você já fez algum?
Programador [triste]: Um curta-metragem!

[Programador e Suporte no cantinho do café]
Programador [triste]: Minha mulher está vendendo o próprio conteúdo adulto na internet por cinquenta reais!
[Programador chorando com a mão no rosto]. Snif! Snif!
Suporte [consolando o colega]: Não fica assim, cara! É claro que pra ela isso é apenas um trabalho! tenho certeza de que ela te ama!
Programador [sorrindo com uma lágrima caindo do olho]: Você tem razão! Agora me sinto melhor! Como posso te agradecer?
Suporte: Me empresta cinquenta reais?

[Suporte falando ao celular]
Suporte: Alô! Eu gostaria de comprar uma passagem para o Blue John Canyon, por favor.
Voz de Atendente: Aquele lugar onde se passa a história do filme “127 Horas” em que um alpinista fica preso numa caverna depois de ter o braço esmagado por uma pedra?
[Aparece o Gerente]
Gerente [questionando ao Suporte]: Você tá aí sem fazer nada, pra variar, ou já incluiu no meu roteiro de viagem algum cenário de filme para eu conhecer nas minhas férias?
Suporte [de volta à ligação e com cara de poucos amigos]: Passagem só de ida.