Usuária [diante de notebook, conversando com o Usuário]: Peguei emprestado o notebook do meu namorado.
Usuária [pressionando teclas do teclado do notebook]: Ah! Sabe o que eu aprendi? Que pra abrir o YouTube no navegador é só apertar a tecla “Y” e dar enter. Pra acessar o Facebook é só pressionar “F” e dar enter.
Usuário: Cadê a tecla “X”?
Usuária: Meu namorado a arrancou com uma chave de fenda.

[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Meu Zap caiu.
Suporte: O WhatsApp está fora do ar no mundo todo.
Voz de Usuário: QUÊ?!?
Voz de Usuário: Como é que você dá uma notícia dessa assim de supetão?! Quase tive um treco agora!
Suporte [sereno]: O Facebook e o Instagram caíram também.
Voz de Usuário: AI!!!

[Suporte escuta alguém com quem está conversando]
Voz de Alguém: Eu não uso máscara.
Voz de Alguém: Vi no Facebook que usar máscara pode causar câncer! Entre outras doenças.
[Aparece o alguém com cigarro na boca e oferecendo um copo para o Suporte]
Alguém: Vodca?

[Suporte ao celular]
Voz de Cliente: Obrigado pelos seus serviços. Posso enviar o pagamento pelo WhatsApp?
Suporte: Com certeza.
[Suporte olha espantado para a tela do celular]
Suporte: V-v-você me mandou seus nudes!
Voz de Cliente: Pode ficar com o troco.

[Suporte atendendo ligação de usuário]
Voz de Usuário: Se meu computador pegar Coronavírus eu vou perder minhas fotos, meu Facebok e os meus mp3 de sertanejo?
Suporte [aborrecido]: O Coronavírus infecta seres vivos e não máquinas!
Voz de Usuário: Ufa!

Suporte [falando sobre notícia com o Colega]: Influencer tentou tirar foto abraçado com cão selvagem e tomou uma mordida no rosto.
Suporte: Levou 25 pontos e vai ter que passar por cirurgia.
Suporte: Mas a foto teve mais de 30 mil curtidas no Instagram.
Colega: No final das contas o saldo foi positivo.

Suporte: Mauro, você concluiu a alteração na interface de cadastro?
Mauro: Não, porque eu estava terminando a integração com rede social que você pediu. Lembra?
Suporte: Eu pedi? Não me recordo!
Mauro: Esquecimento é um dos sinais de estresse elevado.
Suporte: Integração com o Facebook?
Mauro: Orkut.
Suporte [berrando]: MAS O ORKUT NEM EXISTE MAIS!!!
Mauro: E você esqueceu de me avisar isso?! Está pior do que eu pensava.

Usuária [segurando celular]: Não estou conseguindo enviar a foto da minha gata de estimação para a minha amiga pelo WhatsApp.
Suporte [irritado]: E o que você quer que eu faça?! Que eu vá até a sede do Facebook pra resolver o problema?!?
Usuária: Não seja ridículo.
Usuária [entregando o celular]: Quero é que você imprima a foto e leve-a na casa da minha amiga.