[Baseado em história real enviada por anônimo]
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: O notebook que vocês me mandaram não está ligando.
Voz de Usuário: Se eu soubesse que estava com defeito não teria desperdiçado uma garrafa de álcool em gel na limpeza do teclado dele.
[Suporte com cara de quem levou soco no fígado]
Voz de Usuário: E agora, o que eu faço?
Suporte: Acenda um fósforo.

[Baseado em história real enviada por Adriana Pires]
Ligação de Usuária: Meu computador está escrevendo sozinho no Word.
Suporte [ao telefone]: OK. De onde você fala?
Ligação de Usuária: Da tesouraria. Me chamo Amanda.
Suporte: Ah! oi Amanda!
Suporte: Acredito que a causa disso seja apenas o seu seio que está pressionando a tecla de espaço do teclado quando você se aproxima do monitor.
Ligação de Usuária: Era isso mesmo! Obrigada!
Usuário [que testemunhou o atendimento do Suporte]: Nossa! Como você descobriu que era isso tão rápido?
Suporte: Conheço muito bem todos vocês que são usuários, Marcos.
Usuário: Meu nome é Jefferson.

[Baseado em história real enviada por Jone Ricardo Caldeira]
Suporte: Tem usuário que parece super-herói.
[Foto de teclado com diversas teclas arranhadas e com furos]
Suporte: O Pantera Negra, pra ser mais exato.

[Baseado em história real enviada por Antonio Mochi]
Estagiário: Aquele usuário que ligou agora há pouco pedindo ajuda é muito mal educado.
Estagiário: Tô conectado na máquina dele onde escrevi “bom dia” no bloco de notas, há um tempão, e até agora ele não respondeu.
Suporte: Que problema ele relatou pelo telefone?
Estagiário: Teclado sem funcionar.

Suporte: Eu sou contra a pena de morte.
Suporte [irado diante de computador]: Menos pro cara que teve a ideia de colocar botão power em teclado!