[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Estou te enviando o notebook novo que eu comprei, pra você instalar o Windows.
Voz de Usuário: E nem precisa se preocupar em me mandar orçamento que eu pago o quanto for necessário.
[Suporte surpreso e animado]
Suporte [depois da ligação ter sido encerrada]: Parece que as coisas estão enfim melhorando!
[Legenda: O “notebook”…]
[O “notebook novo” em questão é um DVD player portátil]

[Suporte ao celular]
Voz de Usuário: Gastei alguns milhares de reais na compra de um super processador e de uma placa de vídeo turbinada.
Voz de Usuário: Quanto você cobra pra vir aqui montar as peças no meu gabinete top edição limitada?
Suporte: 100 reais.
Voz de Usuário [gritando]: Isso tudo?!?
[Suporte entrando em erupção]

[Suporte ao telefone, com cara de poucos amigos]
Voz de Usuário: Tô querendo comprar um computador novo. Pesquisa pra mim o preço de um com 500 giga de memória, 4 giga de Hd e um mouse.
Suporte: Uns 50 mil reais!
Voz de Usuário: Nossa!
Voz de Usuário: Vê quanto fica sem o mouse então.

Usuária [apresentando o Sobrinho para Colega]: Esse é o meu sobrinho.
Sobrinho: Técnico de TI. Ao seu dispor.
Sobrinho: Quando precisar… Aqui está a minha tabela de preços.
[Página com apenas uma linha: “Formatação $30”]
Colega: Aqui não tem o preço para desfragmentação.
Sobrinho: Eu disse que sou técnico de TI e não um cientista da Nasa.

Usuária: Tem um fedor estranho saindo de dentro do servidor.
Suporte: É importante que façamos imediatamente uma manutenção na máquina, a fim de proteger os dados contidos nela.
Suporte: Aqui está o orçamento.
Usuária: Valor de três dígitos?!?
Usuária: O que você pode fazer por um dígito?
[Depois…]
Usuário: Que cheiro bom é esse?
Usuária: Incenso.