Suporte [comunicando ao Cliente]: Deu a maior dor de cabeça mas enfim consegui concluir o trabalho de digitalização e automação do seu negócio.
Suporte [entregando papel]: Tá aqui a conta pelo serviço.
Cliente: Escrita no verso de uma bula de remédio?!
Cliente: Como vou saber se essa cobrança está correta?
Suporte: A bula é de aspirina.
Sintomas de que você precisa de uma Plataforma PSA
Cobranças atrasadas e/ou que levantam questionamentos dos clientes por causa de falta de apontamento ou validação são pedras no meio do caminho do seu negócio?
Esse é um dos sinais de que a sua operação está precisando de uma plataforma PSA.
Outros sinais são (muito bem levantados pelo artigo e pelo vídeo da ADDEE):
Seu time ainda depende de planilhas para controlar projetos, prazos e entregas.
Você não consegue ter clareza sobre a margem de lucro por projeto ou cliente.
A gestão da equipe é baseada no feeling, e não em dados reais.
As áreas trabalham de forma desconectada — comercial, operação e financeiro não falam a mesma língua.
Se alguns desses, ou todos esses, são sintomas do seu negócio, o remédio ideal é o HaloPSA!
HaloPSA é a solução mais indicada para a gestão operacional e financeira do serviço, reunindo em um só lugar o controle de projetos, contratos, apontamento de horas, faturamento, margens e indicadores de desempenho.
Gerente [perguntando ao Suporte]: Você fez a simulação de quanto temos que pagar para escalar a nossa infra?
Suporte [entregando uma folha de papel]: Toma.
Gerente: É o orçamento?
Suporte: O telefone do meu cardiologista.
Suporte: Você vai precisar.
Escalar a infra sem sentir uma dor no peito!
Um diferencial importante da Optidata em relação à concorrência é que você não sofre um mini infarto para ter desempenho e segurança de ponta. E nem paga em dólar!
Com a cloud premium independente da Optidata você tem uma redução de custos em até 40% sem abrir mão da alta performance e da garantia de disponibilidade do seus sistemas e proteção dos seus dados.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Vou te dar 10 mil reais pra você montar um computador pra mim.
Suporte [animado]: Que tipo de computador você precisa?
Voz de Usuário: Quântico.
Suporte [zangado]: Um computador quântico custa mais de 100 milhões de dólares!!!
Voz de Usuário: Sério?!
[Momento de silêncio]
Voz de Usuário: E se colocar Linux?
Gerente [perguntando ao Suporte]: Você tem alguma sugestão para o planejamento do orçamento de TI para o próximo ano?
Suporte: Tenho duas. A primeira é…
Suporte: Não esqueça do café!
Suporte: A segunda é: se esquecer, fuja do país.
Alex [perguntando ao Colega]: Quanto você cobra pra fazer manutenção em um computador onde derramaram água?
Colega: Varia entre cinquenta e quinhentos reais.
Alex: Depende dos componentes afetados?
Colega: Depende se foi água da torneira ou Perrier.
Tome um copo de água antes de ver essas tirinhas aqui.
Suporte [conversando com cliente]: Sua empresa está desprotegida.
Cliente: Mas eu já comprei um antivírus!
Suporte: O antivírus é apenas uma das camadas de proteção necessárias.
Cliente: “Camadas de proteção”?
Suporte: É! Imagine que a segurança digital da sua empresa é uma cebola.
Cliente: Odeio cebola.
Suporte: Bom, então imagine que é um bolo em camadas.
Cliente: Melhor não. Sou intolerante à lactose.
Suporte [irritado]: Então imagine que é uma lasanha! Você gosta de lasanha?
Cliente: Ah sim!
Suporte: A camada de massa é o firewall. O queijo é o antivírus. A carne moída é o backup.
Cliente: A carne é o backup?
Cliente: Ah! Agora entendi! Me manda um orçamento para essa lasanha.
Cliente: Mas sem backup porque eu sou vegetariano.
Camadas de Proteção
Convencer os clientes a investir na proteção de dados não é tarefa fácil.
Pra quem já pensou em largar essa vida para vender lasanha, tenho uma boa notícia:
Uma forma muito prática e eficiente de mostrar as vulnerabilidades na rede do cliente e convencê-lo da importância do investimento em camadas de proteção.
Quanto mais profissional e estratégica é a apresentação dos seus serviços nas reuniões com os clientes, menor a chance de você ser pago com uma fatia de lasanha.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Estou te enviando o notebook novo que eu comprei, pra você instalar o Windows.
Voz de Usuário: E nem precisa se preocupar em me mandar orçamento que eu pago o quanto for necessário.
[Suporte surpreso e animado]
Suporte [depois da ligação ter sido encerrada]: Parece que as coisas estão enfim melhorando!
[Legenda: O “notebook”…]
[O “notebook novo” em questão é um DVD player portátil]
Flagra e história real enviada por João Otávio Zanetti.
[Suporte ao celular]
Voz de Usuário: Gastei alguns milhares de reais na compra de um super processador e de uma placa de vídeo turbinada.
Voz de Usuário: Quanto você cobra pra vir aqui montar as peças no meu gabinete top edição limitada?
Suporte: 100 reais.
Voz de Usuário [gritando]: Isso tudo?!?
[Suporte entrando em erupção]
[Suporte ao telefone, com cara de poucos amigos]
Voz de Usuário: Tô querendo comprar um computador novo. Pesquisa pra mim o preço de um com 500 giga de memória, 4 giga de Hd e um mouse.
Suporte: Uns 50 mil reais!
Voz de Usuário: Nossa!
Voz de Usuário: Vê quanto fica sem o mouse então.
