Gerente [perguntando ao Suporte]: Por que você não deu prioridade máxima ao problema no Outlook da missão Artemis II?!
Suporte: Eu pensei que fosse uma pegadinha!
Suporte: E o Aspira me informou que era um problema sem gravidade!
Aspira: Os astronautas abriram o chamado em gravidade zero, ué!
[Camiseta do Aspira: “Houston?!”]

Colega [informa à Inteligência Artificial]: Inteligência Artificial, preciso que você cuide das coisas menos importantes do meu trabalho para que eu foque em uma prioridade.
Inteligência Artificial: Traduzindo: eu faço todo o seu trabalho enquanto você faz café.
Colega: Você é inteligente mesmo!

[Baseado em história real enviada por Natan]
[Suporte ao telefone com Usuário]
Suporte: Alô? você solicitou atendimento telefônico para um caso de “vida ou morte”?
Voz de Usuário: Exatamente.
Suporte: Qual o problema? A internet caiu?
Voz de Usuário: Não.
Suporte: Então o servidor explodiu ou a impressora está atacando com jatos de tinta?
Voz de Usuário: Nenhum dos dois.
Voz de Usuário: Está tudo funcionando normalmente. Eu só queria um bater papo.
Suporte: E desde quando isso é um caso de vida ou morte?!?
Voz de Usuário: É que eu tô morrendo de tédio.
[Suporte furioso]

[As três melhores formas de adiar a sua morte…]
[Quando a Morte ligar, diga que você precisa aguardar a finalização do update do Windows.]
Ligação da Morte: Vai demorar muito?
Suporte: Imagina.
[Proponha um jogo.]
Ligação da Morte: Xadrez?
Suporte: Banco Imobiliário.
[Mande abrir um chamado.]
Ligação da Morte: Meu chamado é prioridade.
Suporte: O seu e mais 895 outros.