[Gerente diante de computador]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! Vamos trabalhar na correção.
[Depois…]
Gerente [ordenando ao Programador]: Quero que você reduza a mensagem de erro. Abrevie, sei lá.
[Depois…]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! VTNC.

Líder Técnico [conversando com o Gerente]: Pra mim, ser líder de equipe de software é que nem ser técnico de futebol.
Líder Técnico: Afinal um dos maiores desafios de ambos é formar um time de alta performance.
Gerente [mostrando funcionário]: Também acho! Por isso eu escalei o Rodolfo pro time de devs.
Líder Técnico: Ele é um bom programador?
Gerente: Não sabe codificar um “hello world” mas fez três gols na pelada contra o time da contabilidade!

Aprenda como se tornar um Líder de Equipe de Software referência no mercado

Você tem a vontade de entrar no campo da liderança técnica mas ainda não tinha a motivação necessária para dar o primeiro passo?

Agora tem: Chegou o Tech Lead Program! A formação de líderes técnicos referências no mercado de tecnologia.

Ou você já é um líder experiente que procura manter-se atualizado e em constante aprendizado?

Não precisa mais procurar: Tech Lead Program também é para você que quer aprimorar seus conhecimentos em melhores práticas, conhecer modelos validados por outros profissionais e cases de sucesso de times vencedores

A IFTL já está convocando para a nova turma do programa. Não perca essa chance de se tornar um craque na liderança técnica.

INSCREVA-SE AGORA!

…

Post publieditorial.

Gerente [falando ao Suporte]: Se substituirmos os nossos programadores por inteligências artificiais a empresa irá economizar uma fortuna!
Suporte: Tudo isso só em salários e benefícios?
Gerente: Só em café.

Suporte [falando ao telefone]: Alô! É da emergência? Meu chefe tá estranho! Acho que ele bateu com a cabeça!
Suporte: Precisamos de uma ambulância!
Gerente [dizendo ao Suporte]: Vou te dar um aumento de salário.
Suporte [de volta ao telefone]: Mas não tem pressa.

Gerente [falando com o Suporte]: Parabéns pelo seu excelente trabalho!
Suporte [espantado]: Melhor eu ligar para o meu médico!
Gerente: Você não está tendo uma alucinação. Eu realmente te fiz um elogio.
Suporte [ao telefone]: Alô, doutor? acho que meu chefe bateu a cabeça!

Gerente [falando ao Suporte]: você precisa ser mais descontraído com os clientes durante os atendimentos.
Gerente: Tente contar piadas.
Suporte: Se eu fizer isso você irá reajustar o meu salário defasado?
Gerente: Hahahahaha!!! Boa! Você já pegou o espírito da coisa!

Chefe [para o Suporte]: Contratei um profissional que será responsável por promover o bem-estar entre os funcionários.
Chefe: Um gestor da felicidade!
Suporte: Droga! Pensei que tinha sido um barista!

Suporte [falando para o Chefe]: Estou com um cliente nervoso na linha.
Suporte [com aparência de estressado]: Ele não para de gritar comigo.
Chefe [gritando]: E O QUE VOCÊ QUER QUE EU FAÇA?!?

[Suporte ao telefone]
Voz de Cliente: Qual a solução do chefe para resolver o problema da falta de espaço para o novo servidor?
[Foto de servidor colocado em cima de cadeira]
Voz de Cliente: Mas eu pensei que lá tivesse apenas uma cadeira. Onde você vai sentar?
[Foto de espaço de trabalho do Suporte com bobina de cabo de fibra ótica no lugar da cadeira]

Chefe: Por que você quer usar a ferramenta da SolarWinds MSP para gerenciar o nosso sistema de backup?
Suporte: Só porque oferece a melhor solução de recuperação de dados e sistemas quando acontece algum desastre. Como, por exemplo, inundações, incêndios, curtos-circuitos…
Grito do Gérson: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!
[Chefe e Suporte parecendo que foram atropelados, cobertos de ferimentos e curativos]
Suporte: Ou quando o time de coração do Gérson leva um gol.