Gerente [conversando com o Usuário]: Eu posso não demonstrar…
Gerente [semblante triste]: Mas eu me sinto mal por causa do que sai da boca dos cola
Usuário: A queixa sobre a carga horária exaustiva e os baixos salários?
Gerente: O mau hálito.

Gerente [falando ao Suporte]: Se substituirmos os nossos programadores por inteligências artificiais a empresa irá economizar uma fortuna!
Suporte: Tudo isso só em salários e benefícios?
Gerente: Só em café.

Suporte [ao telefone]
Voz de Amigo: Meu chefe procurou uma inteligência artificial para substituir os funcionários não essenciais à empresa.
Voz de Amigo: Agora que encontrou ele está procurando outra coisa.
Suporte: O quê?
Voz de Amigo: Emprego.

Gerente [falando ao Candidato à Vaga de Emprego]: Estamos contratando dev sênior.
Gerente: Tive que demitir o nosso programador depois de o encarregar do desenvolvimento de uma inteligência artificial tão inteligente quanto eu.
Candidato: Ele não conseguiu terminar o desenvolvimento?
Gerente: Ele terminou em menos de três minutos.

Gerente [falando à Candidato à vaga de trabalho]: Também precisamos de um novo analista de qualidade de software.
Gerente: O que trabalhava aqui esqueceu de uma coisa e agora está hospitalizado com traumatismo craniano.
Candidato: Esqueceu de usar o cinto de segurança no carro?
Gerente: Esqueceu de anexar um arquivo num e-mail enviado pro Gérson.

Gerente [falando à Candidato à vaga de emprego]: Estamos à procura de um novo programador.
Gerente: O anterior teve as duas mãos quebradas quando um cliente descobriu que o software não fazia o armazenamento automático dos arquivos XML das notas fiscais.
Candidato [espantado]: O cliente quebrou as duas mãos do programador?!
Gerente: Não, não.
Gerente: Ele só quebrou a direita. Quem quebrou a esquerda foi o contador do cliente.

Gerente [ordenando ao Estagiário]: Diga ao Programador que ele tem 24 horas para desenvolver, do zero, um módulo de emissão de nota fiscal pelo software.
Gerente: É questão de vida ou morte!
[Pouco depois…]
Estagiário [entregando folha de papel ao Gerente]: O programador me mandou te entregar isso.
Gerente: Nota fiscal de teste?
Estagiário: Telefone de uma funerária.
[Camiseta do Estagiário: “É pra ontem”]

Alex [falando ao Gerente que está triste]: Não existe apenas uma Silene no mundo!
Alex: É provável que a Silene da senha do cliente não seja a sua jujubinha.
[Gerente animado]
Gerente [curioso]: Mas perai! Como é que você sabe que eu chamo a Silene de Jujubinha?!
Alex: Essa é a dica de senha do cliente.

Suporte [conversando com o Gerente]: Você deveria perdoar a Silene por ter te traído com o nosso maior cliente.
Gerente [com lágrimas escorrendo dos olhos]: Tenho algum bom motivo pra fazer isso?
Suporte: Tem dez.
[Gerente esperançoso]
Suporte: Essa foi a nota que o cliente deu para o nosso atendimento!

Alex [falando ao Suporte e ao Gerente]: Graças ao vazamento de dados que nós sofremos, a mulher do nosso maior cliente descobriu que ele tem uma amante chamada Silene.
Gerente [inconsolável]: Óh não! Não! Por favor, diga que não é verdade!
Suporte: Calmaê! Ele também não é o nosso único cliente!
Gerente: Eu sei…
Gerente [em prantos]: Mas a Silene é a minha única esposa!!!