Gerente [animado, fala ao Suporte]: Fechamos um bom negócio!
Gerente [avisando aos colaboradores]: Atenção, pessoal! Vou levar todos os colaboradores para jantar!
Suporte [entregando uma folha de papel ao Gerente]: Por falar nisso, esse foi o valor que o gateway de pagamentos comeu do nosso lucro.
Gerente [para os Colaboradores]: Jantar na barraquinha de cachorro-quente!
Suporte [entregando outro papel ao Gerente]: E tem também essa taxa extra.
Gerente [novamente para os colaboradores]: Cada um paga o seu!!!
Uma ótima alternativa quando as taxas do gateway de pagamentos estão indigestas
O apetite do seu gateway de pagamento é voraz?
A Pushin Pay oferece as menores taxas do mercado para que os pequenos negócios e e-commerces tenham os seus merecidos lugares à mesa.
E sem pegadinhas nem cobranças escondidas na conta – você sabe exatamente pelo que está pagando.
Gerente [perguntando ao Suporte]: Você prefere torcer pela Argentina…
Gerente [apontando para um caótico emaranhado de cabos no rack de rede]: Ou procurar o cabo de rede desconectado?
[Suporte indo em direção ao rack]
Suporte: Avisa a minha família que eu não vou chegar a tempo para assistir ao jogo final da Copa…
[Suporte literalmente dentro do rack, apenas com as pernas de fora]
Suporte: De 2030.
Programador [falando ao Gerente]: Você deveria nos dar folga por causa do jogo da Copa.
Programador: A eliminação precoce da seleção brasileira deve nos servir de incentivo para que torçamos pela pessoa que continua representando o nosso país no torneio!
Gerente: É um jogador ou um treinador?
Programador: O juíz.
Programador [já na mesa de trabalho e com cara de poucos amigos, fala ao Alex]: O chefe não tem um pingo de patriotismo!
Gerente [perguntando ao colaborador conhecido como Colega]: Qual o jogo de hoje?
Colega: Gaita de foles contra sanfona!
Colega: Uísque contra caipirinha!
Gerente [indo embora]: Tá! Tá!
Colega: William Wallace contra Tiradentes!
Gerente: Eu já entendi!
Voz do Colega: Unicórnio contra caramelo!
Gerente [questionando o Aspira]: Por que eu não deveria te substituir por um agente de IA?
Aspira: Porque a Ia gasta muita água!
Aspira: E eu só tomo banho uma vez por semana.
Gerente [conversando com Colaborador]: Precisamos de uma solução para aumentar a agilidade e diminuir o estresse no nosso atendimento.
Gerente: Nossa taxa de abandono está muito alta!
Colaborador: Abandono dos usuários?
Gerente: Dos técnicos!
Suporte [perguntando à especialista de esquadrão antibombas]: Tô procurando um emprego menos estressante. Vocês estão aceitando currículo?
Desarme a preocupação causada pela taxa de abandono
Abandone o retrabalho, o ruído e a insatisfação no seu atendimento.
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Gerente [falando para Funcionário]: O funcionário que acertar o bolão da firma irá ganhar um fim de semana como meu convidado na minha casa na praia!
Funcionário [sorrindo]: O meu palpite é na Itália!
Gerente: A Itália não está na copa.
Funcionário [sorrindo]: Eu sei!
Alex [falando ao Gerente]: Precisamos de um computador quântico!
Gerente: Para o departamento financeiro ou de logística?
Alex [olhando para o Suporte atendendo ao telefone]: Para o Suporte.
Suporte [perguntando, zangado, a usuário]: Você abriu o chamado ou não abriu o chamado?!
Voz de Usuário: Isso.
[Gerente no consultório médico. O Doutor analisa um exame]
Médico: Você está sofrendo de ilusão crônica.
Médico: Acredita que a empresa está crescendo bem quando na realidade a sua operação é um foguete desgovernado.
Gerente: Você viu isso nos meus exames de coração?!
Médico: Não.
Médico: Nos dos seus colaboradores.
[Agente de IA e o personagem chamado Colega conversam]
IA: Ganhei do chefe no xadrez em menos de três minutos.
Colega: Eu perdi em menos de um minuto!
Gerente [sorrindo, diz ao Colega]: Meu rapaz, tire o resto do dia de folga para se recuperar da surra que eu te dei no tabuleiro!
IA [para o Colega sorridente]: De repente não me sinto mais tão inteligente!
