Colega [avisando ao Novato]: Antes de cada reunião com Gérson é necessário alguns preparativos.
Colega: Se a reunião for com alguém do suporte é imprescindível forrar o chão para o sangue não sujar o carpete.
Colega: Se a reunião for com um QA então é preciso forrar as paredes também.
Colega [falando com alguém]: Tá indo pra uma reunião com o Gérson, né?
Colega: Espero que você não tenha esquecido de colocar a máscara.
Suporte [trajado com armadura medieval completa, com direito a elmo, escudo e lança]: Droga!
[Suporte ao telefone]
Suporte: Estou ligando para me desculpar sobre o constrangedor episódio ocorrido durante a videoconferência, quando eu falava sobre as versões do Windows.
[Do outro lado da linha, a Usuária escuta]
Voz do Suporte: Como você mesma pode presenciar, eu me distraí enquanto falava do Windows 98 e acabei me despindo na frente da webcam.
Suporte: Aliás, obrigado por me avisar que a minha câmera estava ligada…
Suporte: Quando eu já estava no Windows 10!
Voz da Usuária: Eu não quis interromper o seu raciocínio.
[Chefe ao telefone com o Suporte]
Chefe: As reuniões da nossa empresa realizadas através de videoconferências foram vazadas na internet!
[Suporte escutando, ao telefone, sem camisa]
Voz do Chefe: Precisamos fazer algo antes que alguém…
Voz do Suporte: Morra de tédio?
Sobre o rolo das videoconferências feitas pelo zoom que foram vazadas na net.
Chefe: Hoje irei receber a diretoria para uma reunião importante e preciso que você traga duas coisas.
Suporte: O relatório de desempenho da equipe de service desk e o levantamento da pesquisa de satisfação com os clientes?
Chefe: Água e café.
Colega [com cara de poucos amigos]: Eu fazer exame de próstata?!
Colega [falando com o Alex]: Quer saber quando eu irei me sujeitar ao exame de toque? Vou te dizer…
Suporte [entrando em cena]: Amanhã às três da tarde você tem reunião com o Gérson.
Colega [com sorriso amarelo]: Amanhã às três da tarde! Afinal cuidar da saúde é imprescindível!
Suporte: Vou pra uma reunião com o Gérson.
Suporte: Como provavelmente irei ser literalmente trucidado, vou deixar com você tudo o que tenho na minha vida.
[Suporte entrega um monte de papéis ao Alex]
Alex: Seu testamento?
Suporte: As contas pra pagar.
Tão certo quanto ter a cabeça arrancada pelo Gérson em uma reunião é a pilha de boletos do mês pra pagar.
Suporte: Você tem trabalhado tão contente! Nem parece ser o mesmo cara que há um tempo estava desacreditado com o mercado de TI e pensando em largar a profissão de programador.
Suporte: Até chamei uma pessoa para saber o motivo da alegria. Ela deve estar chegando.
Programador: Eu voltei a ser feliz! É que eu fiz o Welcome to the Django e aprendi como usar as melhores práticas de programação para livrar meus projetos de horas extras e retrabalhos.
Psiquiatra: Alguém chamou um psiquiatra para ver o caso de um programador lunático?
Suporte: Alarme falso, Dr.
…
Programador satisfeito com a própria profissão parece coisa de maluco, não é?
Afinal, se você é desenvolvedor, já teve a frustrante experiência de ouvir os requisitos da boca do cliente e depois de finalizar o projeto, descobrir que não era nada daquilo que ele queria.
Esse tipo problema sempre acaba gerando horas extras mal pagas, retrabalhos, reuniões intermináveis, brigas na equipe e muitas vezes consegue até tirar a saúde e a felicidade de quem trabalha com programação.
Para ajudar programadores a saírem desta cilada, o Henrique Bastos criou o Welcome to the Django – um treinamento 100% mão na massa onde você vai aprender as melhores práticas de programação, desenvolver habilidades técnicas e soft skills, e descobrir tudo que você precisa saber para aproveitar as melhores oportunidades do mercado de TI.
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Alex [perguntando para o Suporte que chega na sala]: Pensei que você estivesse indo para a reunião com o Gérson.
Suporte [pegando um papel]: Vim só pegar uma coisa antes de ir.
Alex [para o Suporte indo embora]: A ata?
Suporte: Meu testamento.
