Chefe [para o Suporte]: Precisamos contratar um novo desenvolvedor para trabalhar no projeto atrasado com o Gérson.
Chefe: O programador anterior decidiu mudar para um emprego menos perigoso.
Chefe: Como domador de tigres.
Chefe: Por que você quer usar a ferramenta da SolarWinds MSP para gerenciar o nosso sistema de backup?
Suporte: Só porque oferece a melhor solução de recuperação de dados e sistemas quando acontece algum desastre. Como, por exemplo, inundações, incêndios, curtos-circuitos…
Grito do Gérson: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!
[Chefe e Suporte parecendo que foram atropelados, cobertos de ferimentos e curativos]
Suporte: Ou quando o time de coração do Gérson leva um gol.
…
Negligenciar o sistema de backup da sua empresa ou dos seus clientes é dinamitar a sua própria carreira profissional. Quando um problema acontece você prefere contar com alguma ferramenta de backup convencional ou com a solução que é líder mundial no segmento e oferece maior segurança?
SolarWinds Backup é a opção mais segura para gerenciamento de backup porque possui funcionalidades que são diferenciais da concorrência para garantir a recuperação de sistemas mais veloz e inteligente do mercado.
E a ADDEE, fornecedora exclusiva da SolarWinds MSP no Brasil, oferece todo o apoio que o prestador de serviços de TI necessita para disponibilizar um sistema de backup realmente confiável aos seus clientes.
Veja o que o SolarWinds Backup tem de diferente dos outros. Ou teste na prática.
Chefe [para o Suporte]: Verifique como anda a produtividade do Gérson.
[Logo depois…]
Colega [no computador e falando com o Suporte]: Até o momento foram sete membros com fraturas expostas, três traumatismos cranianos e um esquartejamento.
Suporte [de volta à sala do Chefe]: Esse mês tá meio fraco.
Faltam umas duas colunas quebradas pra bater a meta.
No dia 31 de Agosto as tirinhas Vida de Suporte completaram 10 anos de existência. Nossa! Parece até que faz 20 anos! 🙂
Muita coisa massa aconteceu desde a publicação da primeira tirinha. Para relembrar alguns momentos especiais, está sendo publicada na página do Vida de Suporte no Facebook e perfis no Instagram e Twitter uma retrospectiva com as tiras onde foram apresentados os principais personagens. Como o Mauro, Gérson, o Estagiário, e teve até a primeira aparição do Esner.
Para conferir é só entrar na hashtag #suporte10anos em qualquer uma dessas redes sociais.
Aproveitando a ocasião, quero anunciar que em muito breve será lançado o LIVRO VIDA DE SUPORTE!!! \o/
Depois de muita cobrança dos leitores iremos enfim publicar a versão impressa das tirinhas preferidas pelas meninas e meninos do computador. Serão aproximadamente 100 páginas recheadas com as melhores tiras além outras ainda inéditas. O livro terá também uma história inédita de 10 páginas chamada A Aposta.
Vou te manter informado sobre a data de lançamento do livro.
Use o cupom suporte10anos para garantir 10% de desconto em qualquer compra. Cupom válido até sábado. Outra ótima notícia é que o frete foi reduzido para várias localidades.
Obrigado a você, leitor antigo ou recente, que comenta, manda e-mail para elogiar ou criticar, que curte, compartilha ou simplesmente acompanha as postagens no blog ou redes sociais. Que manda as tirinhas para os amigos, familiares e colegas de trabalho. Obrigado – de verdade.
Você foi fundamental nesses 10 anos de Vida de Suporte!.
[A Usuária traz um bolo de festa]
Suporte: Um bolo pelos 10 anos de Vida de Suporte! É pra mim?
Usuária: Não. É para o Gérson. Leva pra ele.
[Suporte olha amedrontado para a porta da sala do Gérson. Também conhecida como “portal do inferno”]
Grito do Gérson: PARABÉNS, PORRAAAA!!!
Usuária [perguntando ao Suporte todo arrebentado]: Cadê a vela?
Suporte: Não pergunte.
O aniversário de 10 anos das tirinhas Vida de Suporte é hoje, mas a comemoração será na segunda-feira, quando será realizado um anúncio especial.
Suporte: Cadê os parafusos para fechar a fonte?
Suporte: Aqui na mesa só tem um monte de imãs.
Colega: Os parafusos estão na sala do Gérson.
[Foto de fonte com a tampa presa com imãs]
Alex: O chefe comprou o PC gamer com as configurações que você sugeriu?
Suporte: Não. Ele preferiu dar ouvidos ao sobrinho.
Alex: Bom, mas o patrão tá conseguindo jogar?
Suporte: Só paciência.
Chefe [irritado, diante do computador]: Porcaria! Travou de novo!!!
…
Uma situação clássica na estressante rotina do profissional de Tecnologia da Informação (e mais frequente do que alguns podem imaginar), é quando você consegue uma merecida pausa no expediente para dar um pulo na copa ingerir o líquido sagrado (também conhecido como cafezinho) e chega aquele famoso usuário mais temido que assombração pelos técnicos da firma, gabando-se da sua nova aquisição tecnológica: um PC Gamer “turbinado”!
A máquina “top de linha” possui em sua espantosa configuração, nas próprias palavras do usuário, “um processador de duas cores com 2 giga de HD e 80 giga de memória RAM”.
Você faz um grande esforço para não cuspir o café enquanto escuta a empolgada descrição do mítico computador, que provavelmente foi comprado pelo usuário de um primo ou cunhado malandro.
O user te pergunta o que dá pra jogar naquela “Ferrari” e você seriamente cogita em sugerir que ele pode jogar Damas (Xadrez é muito complicado) no gabinete. Era só pintar o tabuleiro quadriculado na tampa lateral do gabinete e ser feliz.
Mas antes que você tenha a oportunidade de citar a ideia; o feliz comprador pergunta se você estará livre no fim de semana para instalar alguns games sinistros pra ele.
Chefe [perguntando ao Suporte que não aparece em cena]: Você informou ao Gérson que ele terá que fazer hora extra no fim de semana?
Voz do Suporte: Sim.
Chefe: Como ele reagiu?
[Suporte aparece todo arrebentado com ferimentos, curativos e com a cabeça dentro de um monitor]
Colega [falando com o Estagiário]: Fiquei sabendo que o Gérson está praticando meditação e ioga para controlar a raiva.
[Alex observa surpreso]
Alex [ao telefone]: Saudações meu iluminado amigo Gérson.
Gérson: NAMASTÊ, PORRAAAA!!!
[Alex estirado no chão com as pernas pra cima]
Estagiário: Parece que o Alex caiu em transe.
Colega: Não. É só coma mesmo.
Suporte: Já encontraram o hacker que invadiu a máquina do Gérson?
Colega: Parcialmente.
Suporte: Como assim “parcialmente”?
Colega: Tá faltando só a perna esquerda.
