[Alex e o Colega papeando enquanto pegam um cafezinho]
Alex: Você daria mais de dez mil num celular?
Colega: Depende…
Colega: Se nos contatos estivesse cadastrado o número da Sydney Sweeney.
Garota Suporte [perguntando ao Alex enquanto observam o Jovem da Geração Z no computador]: Por que o Jovem demora tanto pra enviar um e-mail?
Alex: Deve ser porque essa Geração Z entende que tem a vida toda pela frente!
Jovem da Geração Z [falando consigo mesmo]: Onde fica esse tal de “print screen”?!
Suporte [conversando enquanto caminha com o Alex]: A empresa contratou jovens da Geração Z!
Suporte: Pelo menos não vou ter mais dor de cabeça com usuários que acham que fazer backup é dar CTRL+C nos atalhos da área de trabalho!
Jovem da Geração Z [perguntando ao Suporte]: O que é CTRL+C?
[Suporte com cara de quem levou soco no Mike Tyson no fígado]
Se você acha que a Geração Z quer tudo mastigado, talvez mude de opinião depois de ler essa matéria.
Se você não vive no mundo da lua (de onde a maioria dos usuários parece ter saído) sabe que está chegando uma das datas mais aguardadas do comércio mundial: a Black Friday.
Naturalmente você já foi bombardeado por tantos anúncios de ofertas nas mídias que agora está em dúvida do que comprar.
Para te ajudar, preparei uma lista, em parceria com a Casas Bahia, com os prós e contras de produtos para você adquirir nessa Black Friday.
Falando nisso, a Black Friday Casas Bahia está com promoções exclusivas – até 80% de desconto! – e com condições de pagamentos especiais, como parcelamento em até 30x sem juros no cartão da loja e 10x nos demais cartões de crédito!
Notebook
Transcrição:
[Baseado em história real enviada por Edilson Marques]
Suporte [ao telefone]: Você pode me emprestar o seu soprador de churrasqueira?
Alex [ao telefone]: Claro! Vai fazer um churras nesse fim de semana?
[Foto de soprador de churrasqueira sendo utilizado em um notebook aberto]
A primeira dica é óbvia. Essencial nos dias de hoje, o notebook com a configuração ideal é necessidade para alguns, paixão para outros, e ambos para quem trabalha com TI.
Mesmo que você não vá comprar um notebook agora, vale a pena ficar ligado nas promoções para indicar aos clientes a máquina com, por exemplo, o melhor custo-benefício.
VANTAGEM: Um notebook serve para trabalho, lazer e até jogar.
DESVANTAGEM: Se o nome daquele que começa com “B” e termina com “u” for pronunciado, a única coisa que você vai jogar será o notebook no lixo.
Suporte: Aspira, talvez você não saiba, mas o seu celular é mais sujo do que um vaso sanitário.
Suporte: Sabe de onde vem tanta sujeira?
Estagiário: WhatsApp?
1. As decorações natalinas do departamento de TI são as mais criativas
Transcrição:
Suporte [Nervoso, falando com Alex]: Hoje tá uma loucura! Novos chamados chegando a todo instante e o telefone não para de tocar!
[Telefone tocando “trim!” “trim!” “trim!”]
Suporte [caminhando com o Alex]: Aparentemente todos os mouses da empresa sumiram!
Alex [surpreso ao ver algo]: Mas o quê…
[Foto de árvore de Natal iluminada com diversos mouses ópticos]
Alex: Quem faria uma coisa dessa?
Estagiário [chegando na sala cantarolando e usando gorro de Papai Noel]: Bate o sino pequenino, sino de Belém…
Quem acompanha o blog com frequência sabe que em todo final de ano é publicado o especial com as decorações natalinas muito criativas construídas pelos leitores para ornamentar os seus respectivos locais de trabalho.
Pentes de memórias viram guirlandas; DVDs e processadores são utilizados nas construções de árvores de Natal; cabos UTP transformam-se em presépios com mensagens de “Feliz Natal” cuidadosamente confeccionadas com teclas retiradas de teclados antigos.
Usuária: Eu descobri o seu maior segredo, Super Suporte!
Super Suporte: Essa não!!!
Usuária [com cara de mau]: Descobri a sua identidade secreta!
Super Suporte [aliviado]: Ah, ufa!
Super Suporte: Pensei que tinha sido o número do meu celular pessoal.
…
Dentre todos os erros que um profissional de TI pode cometer, talvez o pior deles seja dar o número de seu celular pessoal a um usuário. Falha essa que considero mais prejudicial até que deixar um estagiário solto sem supervisão na sala do servidor, ensinar o comando shift+del para algum user ou ter o seu patrão como amigo no seu Facebook ou alguma outra rede social.
Informar o número do seu telefone privado é pedir pra ter dor de cabeça, e quem sabe, gastrite, pressão alta, palpitação ou até coisa pior.
Usuário: Cliquei no link de uma oferta de internet grátis que recebi no WhatsApp…
Usuário: E agora no meu celular tá aparecendo um monte de mensagens estranhas de vírus.
Suporte: Você caiu num golpe.
Usuário: Mas foi o meu amigo Airton que mandou!
Suporte: Ele também caiu no golpe.
Usuário [virando para o Airton]: Putz, Airton! Tu é burro pra caramba, hein?
A gravidade é a maior força do universo? Pfff!!! Quem diz isso é porque não conhece a força de atração entre usuários e golpes no WhatsApp.
