Gerente [falando à Candidato à vaga de emprego]: Estamos à procura de um novo programador.
Gerente: O anterior teve as duas mãos quebradas quando um cliente descobriu que o software não fazia o armazenamento automático dos arquivos XML das notas fiscais.
Candidato [espantado]: O cliente quebrou as duas mãos do programador?!
Gerente: Não, não.
Gerente: Ele só quebrou a direita. Quem quebrou a esquerda foi o contador do cliente.

Gerente [ordenando ao Estagiário]: Diga ao Programador que ele tem 24 horas para desenvolver, do zero, um módulo de emissão de nota fiscal pelo software.
Gerente: É questão de vida ou morte!
[Pouco depois…]
Estagiário [entregando folha de papel ao Gerente]: O programador me mandou te entregar isso.
Gerente: Nota fiscal de teste?
Estagiário: Telefone de uma funerária.
[Camiseta do Estagiário: “É pra ontem”]

Colega [informando ao Gerente]: Chegou um advogado querendo falar com você.
Gerente [sobressaltado]: Deve ser o advogado do cliente que veio nos processar por causa do vazamento de dados!
Colega: Não se trata disso. Pode ficar tranquilo. Na realidade ele veio trazer uma boa notícia.
Colega: Ele veio trazer o pedido de divórcio da Silene, sua esposa.
Gerente [berrando]: E ISSO É BOA NOTÍCIA?!?
Colega: Pra Silene é.

Alex [falando ao Gerente que está triste]: Não existe apenas uma Silene no mundo!
Alex: É provável que a Silene da senha do cliente não seja a sua jujubinha.
[Gerente animado]
Gerente [curioso]: Mas perai! Como é que você sabe que eu chamo a Silene de Jujubinha?!
Alex: Essa é a dica de senha do cliente.

Suporte [conversando com o Gerente]: Você deveria perdoar a Silene por ter te traído com o nosso maior cliente.
Gerente [com lágrimas escorrendo dos olhos]: Tenho algum bom motivo pra fazer isso?
Suporte: Tem dez.
[Gerente esperançoso]
Suporte: Essa foi a nota que o cliente deu para o nosso atendimento!

Alex [falando ao Suporte e ao Gerente]: Graças ao vazamento de dados que nós sofremos, a mulher do nosso maior cliente descobriu que ele tem uma amante chamada Silene.
Gerente [inconsolável]: Óh não! Não! Por favor, diga que não é verdade!
Suporte: Calmaê! Ele também não é o nosso único cliente!
Gerente: Eu sei…
Gerente [em prantos]: Mas a Silene é a minha única esposa!!!

Suporte [falando ao Gerente]: Temos que adotar medidas de proteção dos dados dos nossos clientes para evitar problemas com a lei.
Gerente: Lei Geral de Proteção de dados?
Alex [informa aos dois]: A Dona Lúcia, esposa do nosso maior cliente, descobriu que a senha vazada dele na internet é “silenegostosa123”
Suporte [para o Gerente]: Lei de Murphy.

Gerente [perguntando à Garota da TI e ao Colega]: Qual é um dos principais problemas que o setor de TI irá continuar enfrentando nesse novo ano?
Garota da TI: Se…
Colega [interrompendo a Garota da TI]: Sequestro de dados!
Colega [para a Garota]: Era o que você ia dizer, não era, beibe?
Garota [respondendo]: Sexismo.

Suporte [falando ao telefone]: Alô! É da emergência? Meu chefe tá estranho! Acho que ele bateu com a cabeça!
Suporte: Precisamos de uma ambulância!
Gerente [dizendo ao Suporte]: Vou te dar um aumento de salário.
Suporte [de volta ao telefone]: Mas não tem pressa.

Gerente [falando com o Suporte]: Parabéns pelo seu excelente trabalho!
Suporte [espantado]: Melhor eu ligar para o meu médico!
Gerente: Você não está tendo uma alucinação. Eu realmente te fiz um elogio.
Suporte [ao telefone]: Alô, doutor? acho que meu chefe bateu a cabeça!