Usuária: Preciso tirar uma dúvida sobre uma medida aqui no Office.
Usuária: Chama um dos técnicos pra vir aqui me ajudar.
Colega da Usuária: Qual deles?
[Print de tela do office com várias medidas de tamanho. Entre elas, “Pica”]
Usuária: O mais bonitinho.
A Usuária só quer conferir o tamanho do documento.
Suporte [falando com o Novo Estagiário]: Tudo bem… Você não pode ser pior que o Aspira. Bem-vindo ao time.
Suporte: Aproveita pra fazer um cafezinho.
Novo Estagiário: Não sei fazer café. Mas se quiser posso preparar um chá.
[Depois…]
Suporte: Aspira, encontrei um ‘‘chip-oito’’ perdido por aqui. Você já pode voltar.
[Camiseta do Novo Estagiário]: “000000”
Suporte [escrevendo uma carta]: “Querido Papai Noel…”
Suporte: “Querido Papai Noel, eu poderia pedir um SSD de 120 GB, mas prefiro algum tipo de mágica para que os usuários me xinguem menos”.
Alex: Olha só! com a ajuda do TOPdesk conseguimos alavancar o índice de satisfação dos clientes!
Suporte: “Querido Papai Noel, eu poderia pedir um SSD de 120 GB, mas prefiro algum tipo de mágica para que os usuários me xinguem menos. mas um de 240 é bem melhor”.
…
O aumento da satisfação dos clientes não é milagre.
É o resultado de mais de 20 anos de aperfeiçoamento do TOPdesk! Uma ferramenta utilizada tanto em pequenas empresas como em grandes corporações.
A mágica do TOPdesk é a simplificação – tornar tudo mais simples para os usuários e consequentemente para os atendentes, técnicos e analistas.
Faça uma avaliação gratuita do TOPdesk e constate o porquê o TOPdesk é utilizado em mais de 4.000 empresas.
Chefe [falando com o Mauro]: Mauro, você não entendeu…
Chefe: É pra colocar uma mensagem que emocione as pessoas. Que descreva o momento marcante quando a família toda reúne-se no Natal.
[Depois…]
[Mensagem na tela inicial do software]: “Briga por causa de política”.
[Usuária chorando]
Chefe [falando com o Mauro]: Mauro, quero que você coloque uma mensagem natalina na tela inicial do nosso software.
Chefe: Ponha algo que mexa com os corações dos usuários.
[Depois…]
[Mensagem na tela inicial do software]: Quilo do peru = R$ 20,00!
[Usuário tendo ataque cardíaco]
Novo Estagiário [com “K-Pop” escrito na camisa]: Fiquei sabendo que aqui há uma vaga de estágio disponível.
Suporte: Onde você já estagiou?
Novo Estagiário: No Google.
Suporte: N-n-nossa! Considere-se contratado!
Suporte: Mas porque você saiu de lá?
Novo Estagiário: Tive um probleminha.
[Print de site de notícias: “Estagiário do Google põe anúncio errado no ar e causa prejuízo de US$ 10 milhões”]
Novo Estagiário: A propósito, teria como adiantar os pagamentos do meu bolsa-auxílio dos próximos 100 anos?
Notícia enviada por Daniel Holanda e Almir dos Santos.
Suporte: Que paz está aqui no departamento de TI sem o Aspira por perto.
Suporte: Tá tão tranquilo que consigo ouvir até meus pensamentos.
Jovem Aprendiz: Sério?! Então é melhor eu ligar para um otorrino porque não tô escutando nada!
Não sabe o que houve com o Estagiário? Veja aqui e aqui.
Suporte [falando com o Amigo Suporte]: Que maldade você fez com o Estagiário! Vou ligar pra ele agora mesmo e avisar que não existe esse negócio de ‘‘Chip-oito’’.
Suporte: Tudo bem que uma vez ele passou liquid paper, ao invés de borracha, nos contatos de uma memória, mas Mesmo assim o Aspira não merece esse tipo de maltrato.
Suporte: Nem por aquela outra vez em que ele instalou o Baid* na minha máquina.
Suporte: Muito menos por aquele incidente em que ele tentou colocar o servidor no Ares com a ajuda de dinamite.
Estagiário [atendendo a ligação]: Aló! Estagiário falando.
Suporte: Aspira, depois de encontrar o ‘‘chip-oito’’ procura pra mim um toner pra impressora do modelo pdf Creator.
