[Alex e o Suporte conversando enquanto observam a IA]
Alex: O chefe substituiu o Fagundes pela IA.
Suporte: Que bom! Afinal, o Fagundes não fazia nada além de puxar o saco da chefia!
IA: Realmente foi uma sábia decisão do nosso querido chefe! Digna de um grande líder!
Suporte [conversando com o Alex]: 80% dos CIOs brasileiros planejam investir em IA generativa em 2025.
Suporte: Mas 63% reconhecem baixa maturidade no tema.
Alex: Você concorda com esses números?
Suporte [olhando na direção do Gerente]: 100%!
Gerente [dando instruções à IA]: Crie um vídeo onde estou trajando a armadura do homem de ferro e enquanto salvo a Dakota Johnson pergunto a ela “abriu chamado, baby?”
[O Programador, enquanto observa um código na tela, conversa com o Alex]
Programador: Antes ninguém sabia como a p*#@ desse código tava funcionando!
Programador: Mas agora, com a IA, esse cenário mudou!
[A tela muda para: “IA”]
Programador: Agora nada e nem ninguém sabe
IA: Como é que essa p*#@ tá funcionando?!
[Alex e o Suporte conversando enquanto observam o Programador dando instruções à IA]
[IA criando linhas de códigos na tela]
Suporte: O vibe coding quebrou um paradigma.
Alex: Qual?
[Erro no código da IA]
Suporte: “Errar é humano”.
[Programador Novato digitando no computador]
[Mensagem na tela: “Hello, World!”]
Programador Novato: Escrevi a minha primeira linha de código!
[Programador Novato observa Programador dando instruções à Inteligência Artificial]
Programador [para a IA]: Crie um aplicativo agora.
IA: Pronto.
Programador Novato [voltando a digitar]
[Mensagem na tela: Goodbye, World!]
Garota Suporte [informando ao Gerente e ao Suporte]: Uma horda de clientes insatisfeitos está tentando invadir no nosso castelo!
Garota Suporte: Eles foram conjurados por um chamado esquecido que foi crescendo nas sombras até se tornar um monstruoso problema!
Garota Suporte: Isso aconteceu porque não usamos a sabedoria do relatório de cristal e nem usamos o poder do escudo anti-retrabalho do Milldesk!
Suporte [virando-se para o Gerente]: E agora, o que faremos mes…
Suporte [percebendo que o Gerente desapareceu!]: Tre?!?
Suporte [para a Garota Suporte]: Essa não! Parece que ele usou a magia de teletransporte!
Garota Suporte [olhando na direção dos usuários batendo na porta]: É nessas horas que um capa de invisibilidade faz mais falta!
Tenha o poder do Milldesk em suas mãos!
Quem não usa o poder dos dados do Milldesk acaba tendo que testar a sorte rolando os dados!
Com o Milldesk ao seu lado, os guerreiros do suporte têm as armas e estratégias necessárias para derrotar Necromante do Chamado Reaberto, o Goblin do Chamado com 1 Palavra, o Orc do Caps Lock, o Vampiro do SLA e os outros vilões que podem trazer o caos para as terras do Help Desk e Service Desk!
[Gerente, com copo de café na mão, conversa com o Suporte]
Gerente: Estou bebendo o Kopi Luwak! O Café mais caro do mundo!
Gerente: Este café é feito com grãos excretados por um mamífero asiático chamado civeta! O que resulta numa bebida mais suave e com sabor diferenciado.
Suporte: Ah! Então isso explica o odor!
Gerente: Da minha cafeteira?
Suporte: Do seu hálito!
Gerente: ?
[A Usuária, o Suporte e o Aspira numa sala]
Aspira [para o Suporte]: A senha da minha conta no Gmail está na lista daquele grande vazamento.
Usuária: Pois a minha não está.
Suporte: Como você sabe?
Usuária: Porque o dono do Google pediu a minha senha pelo zap para verificar se estava na lista.
[Suporte com cara de quem bebeu café estragado]
Aspira: Ele nem quis falar comigo pra não tomar um esporro!
[Suporte com cara de quem bebeu café instantâneo estragado]
[Camiseta do Aspira: “Louvre”]
