Colega [fala à Inteligência Artificial]: Inteligência Artificial, você cuida das tarefas repetitivas do meu trabalho e deixa a parte criativa comigo.
Inteligência Artificial: Pronto.
Inteligência Artificial: Você não vai fazer a sua parte?
Colega [levantando-se da cadeira]: Depois.
Colega [indo embora]: Meu gato abduzido voltou pra casa e agora preciso levar a caixa de areia dele para a NASA.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Meu computador tá precisando de um antivírus!
Suporte: Para uso pessoal ou empresarial?
Voz de Usuário: Espacial!
[Suporte intrigado]
[Foto de tela de login do Windows com diversos caracteres estranhos]
Voz de Usuário: NASA edition!
Programador [perguntando ao Suporte]: Cadê o aspira?
Suporte: Mandei ele pro universo.
Programador: Universo TOTVS?
Estagiário [com traje de astronauta flutuando no espaço enquanto observa a Terra]: Será que fechei a janela de casa?
Contagem regressiva para o lançamento do Universo TOTVS 2024!
Está chegando o melhor evento do universo!
Nos dias 18 e 19 de Junho acontece no Expo Center Norte em Sampa, o Universo TOTVS 2024! Maior evento de tecnologia e negócios do Brasil!
Uma constelação de personalidades da tecnologia, empreendedorismo compartilhando suas ideias e conhecimentos com o objetivo de provocar a evolução.
Não sou uma estrela (no máximo um meteorito) mas também estarei por lá curtindo o evento. Então se quiser bater um papo comigo, é só me oferecer um café 😉
[Baseada em história real Enviada por Letícia Sulzbacher]
[Usuário diante de impressora fala à Garota Suporte e ao Estagiário]
Usuário: Minha impressora está recebendo documentos de muito longe!
Garota Suporte: De onde?
Usuário [mostrando papel impresso]: Do além!
[Foto de impressão desconfigurada, com caracteres estranhos]
[Garota Suporte com cara de quem recebeu soco no pâncreas]
Estagiário: Que bobagem! Isso não é uma impressão do além!
Estagiário: É de outro planeta!
[Garota Suporte com cara de quem sentiu um soco do Mike Tyson no fígado]
[Camiseta do Estagiário: “09/09/1947”]
Se não está fácil para ninguém, imagina para o profissional de TI que tem a sua recompensa financeira inversamente proporcional ao estresse da sua atividade laboral.
Então com o intuito de tentar ajudar realizei uma árdua pesquisa científica e econômica (não gastei nada) que culminou com a produção da lista a seguir contendo as 5 dicas essenciais para conseguir que o seu o seu dinheiro dure até o fim do mês.
A primeira dica para fazer seu dinheiro durar até o fim do mês é…
Largue a profissão de TI.
Mudança para o planeta Mercúrio
Bom, se você continuou a leitura é porque é apaixonado demais pela TI ou é masoquista (ou os dois) e não pensa em largar a área para trabalhar com coisa melhor, como desarmamento de minas terrestres por exemplo.
Se você já chegou até aqui, que tal ir um pouco mais longe?
O ano no planeta Mercúrio tem 88 dias. Isso significa que se dividirmos por 12 meses dariam pouco mais de 7 dias por mês.
Se você não trabalha com manutenção em hardware, talvez o que você ganhe dure até o fim de um mês mercuriano.
Outra possibilidade seria se mandar pra Vênus onde o ano dura 225 dias. Lá seria mais difícil terminar o mês com dinheiro na mão porém provavelmente você estaria mais acostumado à vida nesse planeta. Afinal ele é considerado um verdadeiro inferno.
O bônus é que picando a mula para Mercúrio ou Vênus você ficaria a uma distância saudável dos usuários e estagiários.
Transcrição:
Suporte [ao telefone]: Alô! É da NASA?
Suporte: Fiquei sabendo que vocês estão procurando voluntários para viver um ano em Marte. Tenho uma pergunta Antes de me candidatar.
Estagiário [comemorando]: Meu estágio foi renovado! Uhú!!!
Suporte [de volta à ligação com a NASA]: Pode ser dois anos?
Já Marte não seria uma boa pedida já que está perto demais da Terra e tem dias demais no ano: 687 dias.
Suporte [ao telefone]: Alô! É da NASA?
Suporte: Fiquei sabendo que vocês estão procurando voluntários para viver um ano em Marte. Tenho uma pergunta Antes de me candidatar.
Estagiário [comemorando]: Meu estágio foi renovado! Uhú!!!
Suporte [de volta à ligação com a NASA]: Pode ser dois anos?
Na realidade esse estágio do aspira vem sendo renovado desde 2010.
Quem se interessou pela missão “em Marte”, olha aí a oportunidade.
Suporte [ao telefone]: Finalmente consegui convencer o chefe a contratar uma pessoa pra me ajudar no help desk.
Suporte: Tomara só que não demore a encontrar alguém porque tô quase pirando.
[Na sala do Chefe…]
Chefe [digitando anúncio da vaga de emprego]: Procura-se profissional com experiência em manutenção de foguetes da NASA e com carta de recomendação do Bill Gates.
Suporte [citando notícia na internet para o Colega]: Astronautas resolveram o problema de vazamento de ar na Estação Espacial Internacional com fita adesiva!
[Colega lembrando das vezes em que utilizou fita adesiva para solucionar os problemas de risco de queda de computador e tampa de notebook quebrada].
Suporte [para o Colega que vai a algum lugar]: Onde você vai?
Colega: Enviar o meu currículo para a NASA.
Flagras enviados por Eduardo Cordeiro do Nascimento e Valdir Capodeferro.
