Suporte [informando ao Gerente]: Testamos o chip cerebral implantado no Aspira que permite o controle do cursor do mouse apenas com a mente.
Gerente: E deu certo?!
[Flashback]
[Mouse levitando no ar diante do Aspira e sendo observado por cientistas e pelo Suporte]
[Fim do flashback]
Suporte [respondendo ao Gerente]: Defina “certo”.
Gerente [perguntando ao Suporte]: Como foi o teste do chip cerebral que permite a navegação na internet através de telepatia?
Suporte: Embaraçoso.
Gerente: Por que não funcionou?
[Flashback]
[Cobaia assistindo vídeo adulto (“Ai! Ui! Hmmm! Que gostoso!”) no notebook enquanto é observado por cientistas e pelo Suporte]
[Fim do flashback]
Suporte [respondendo ao Gerente]: Porque a cobaia tinha a mente poluída.
Tirinha inspirada pela notícia do implante cerebral supostamente realizado pela Neuralink.
Usuário [pergunta ao Suporte que está diante de computador]: Como foi o seu primeiro dia de trabalho com TI?
Suporte: Não me lembro.
Usuário: Porque faz muito tempo?
Suporte: Porque o cérebro bloqueia memórias traumáticas.
Você está lembrado que hoje é o Dia do Profissional de TI? Ou será que foi ontem? Não lembro.
Suporte [lendo matéria na internet]: Estudo cientifico revela que tomar café demais pode causar demência!
Colega: Então melhor a gente maneirar no consumo enquanto é tempo!
[Suporte e Colega ficam em silêncio]
[Suporte e Colega continuam em silêncio]
Suporte [lendo matéria na internet]: Estudo cientifico revela que tomar café demais pode causar demência!
Colega: Então melhor a gente maneirar no consumo enquanto é tempo!
Tirinha inspirada em notícia enviada por Danilo Reis.
Usuário [sem máscara, falando com o Suporte]: Fiquei sabendo pelo zap que usar máscara causa hipóxia cerebral.
Usuário: Esse negócio causa a morte dos neurônios!
Usuário: Sabe o que acontece com uma pessoa que perde os neurônios?
Suporte: Sei.
Suporte: Ela começa a acreditar em qualquer bobagem recebida pelo WhatsApp.
Alex [falando, apreensivo, com Mauro e o Programador]: Apaguei sem querer o aplicativo do Gérson! E agora, o que eu posso fazer?!
Programador: Bom, se você for doador de órgãos pode ajudar algum usuário necessitado de cérebro.
Mauro: Quem precisa de cérebro é você por dizer uma bobagem dessa para o Alex!
Mauro: Você não sabe que quando o Gérson terminar com ele não vai sobrar um fio de cabelo inteiro sequer?
Você tá curtindo essa história? O Alex com certeza não está.
Alex [para o Colega e Estagiário]: Vamos começar o ano focando mais de perto nos nossos clientes.
Estagiário: Quer que eu traga um binóculo?
Alex: Eu quis dizer que precisamos enxergar quais as expectativas dos usuários com relação ao nosso atendimento. Ou seja, descobrir o que se passam em suas mentes.
Estagiário [saindo]: Vou buscar um microscópio então.
[Colega toma um gole de café]
[Camiseta do Estagiário: “Churn”]
…
Se você nunca ouviu falar em Sucesso do Cliente, ou ainda não se aprofundou no tema, esse início de ano é o momento ideal para descobrir ou conhecer melhor esse conceito que já é uma realidade entre muitas empresas brasileiras.
Sucesso do Cliente, ou “CS” (do inglês “Customer Success”. Não confundir com “Counter-Strike”, igual a mim) para os íntimos, não resume-se apenas a oferecer um excelente produto. Prestar um atendimento que proporcione uma ótima experiência aos clientes é imprescindível – e com o Desk Manager isso pode deixar de ser uma utopia para virar realidade.
Com a melhor avaliação de softwares de Help Desk e Service Desk no portal B2B Stack, o Desk Manager é uma ferramenta omnichannel que possui entre algumas de suas funcionalidades o recurso exclusivo do Quadro de Chamados.
Várias empresas já relataram a melhoria dos seus atendimento com a ajuda do Desk Manager. Agora é a sua vez.
Suporte [lendo notícia na internet]: “Intestino é o nosso segundo cérebro”.
Suporte: Interessante, não é, Aspira?
Suporte: Ué! Cadê o Aspira?
Colega: Foi despejar um pouco de conhecimento.
Suporte: “Neurocientista descobre que assistir pornografia deixa as pessoas mais infantis”.
Suporte: Escutou isso, aspira?
[Estagiário mostra a língua para o Suporte “Blrrrr…”]
Telepata [conversando com Suporte]: Olá! Sou o novo suporte contratado.
Telepata: Não entendo nada de computadores, mas consigo ler as mentes das pessoas.
Telepata: A telepatia, porém, é uma habilidade que consome muito das minhas energias. Por isso devo tomar cuidado ao utilizá-la.
Telepata [virando-se na direção do Estagiário]: Deixa eu fazer uma demonstração vendo o que se passa dentro da cabeça do seu amigo aqui…
Telepata [tentando ler a mente do Estagiário]: Nossa! T-tá d-difícil! Vou usar mais potência!
Esqueleto do Telepata [falando com o chefe]: Me demito.
[Camiseta do Estagiário: “Free Up Space Now”]
