Suporte [falando ao Alex]: Antes o nosso maior desafio era reduzir a insatisfação dos clientes.
Suporte [mostrando um disco de DVD]: Mas isso fez o cenário mudar!
[Foto de DVD com a inscrição: “Como satisfazer clientes difíceis”]
Suporte: Agora o nosso maior desafio é encontrar um leitor de DVD!
Suporte [conversando com o Gerente]: Eu li que “é melhor ser excelente para poucos do que mediano para muitos”.
Suporte: Mas isso não vale para nós!
[Gerente sorrindo]
Suporte: Afinal somos péssimos para todos.
Aspira [lendo relatório para o Suporte que está com cara de estressado]: o Sr. Pennywise questionou se a gente tá fazendo ele de palhaço!
Aspira: A Dona Rosemary reclamou que emitir nota fiscal tá sendo um parto!
[Legenda: Uma sexta-feira 13 comum no departamento de TI]
Aspira: E o dotô Hannibal disse que vai comer o seu fígado se você não liberar o acesso dele!
[Camiseta do Aspira: IT]
Gerente [falando ao Suporte]: Os usuários já estão cansados de ver a toda hora aquela tela de erro com o emoji de uma barata!
Suporte: O programador já deu um jeito nisso.
Gerente [animado!]: Ele corrigiu o bug?!
Suporte: Não.
Suporte: Trocou a barata por um besouro.
Suporte [informando ao Gerente]: Acho que golpistas estão se passando pelos nossos atendentes.
Gerente [sobressaltado]: Por quê?!
Suporte: Porque os clientes estão elogiando o atendimento.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Já que você vem trocar o mouse, pode aproveitar e trazer um lanche quente pro meu chefe, o Dr. Lecter?
Suporte [em tom atencioso]: Será um prazer.
Suporte [falando ao Estagiário que segura um mouse]: Aspira, é melhor você vestir um agasalho.
[Camiseta do Estagiário: “Chilton”]
O importante é a satisfação do cliente.
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
Suporte [conversando com o Gerente]: Você deveria perdoar a Silene por ter te traído com o nosso maior cliente.
Gerente [com lágrimas escorrendo dos olhos]: Tenho algum bom motivo pra fazer isso?
Suporte: Tem dez.
[Gerente esperançoso]
Suporte: Essa foi a nota que o cliente deu para o nosso atendimento!
Usuária [falando com o Suporte que mexe numa impressora]: O técnico de TI que eu encontrei pelo Tinder também deixou muito a desejar em relação ao tempo de execução do serviço.
Suporte: Ele demorou muito?
Usuária: Não. Foi rápido demais.
Suporte [confuso]: Ué…
Suporte: Ah!
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
Suporte [falando ao Gerente]: Numa escala de zero a dez recebemos nota um da maioria dos nossos clientes.
Gerente [digitando no computador]: Para os nossos clientes nós somos o número 1.
Suporte [para o Gerente]: E 99% deles não nos recomendariam para amigos nem familiares.
Gerente [voltando a digitar]: Nossos clientes não querem nos dividir com mais ninguém! S2
Suporte [com relatório em mãos. Informando ao Gerente]: Um cliente avaliou o nosso atendimento como sendo pior que um chute no saco.
Suporte: Disse ainda que o nosso suporte causa mais sofrimento do que uma sessão de chicotadas ou bater com o dedo mindinho na quina da parede.
Suporte: Ele deu nota 10 para o nosso atendimento.
Gerente: Quem é esse cliente?
Suporte: É o dono de um clube de masoquismo.
