Suporte [conversando com o Alex]: Uma vez o chefe chamou um monge budista para nos ensinar a manter a serenidade durante o atendimento aos usuários.
Suporte: Mas durante a palestra faltou luz e o monge decidiu nos mostrar, na prática, como explicar aos usuários, sem perder a calma, que nós do TI não poderíamos fazer nada com relação a esse problema porque não trabalhávamos na companhia de energia elétrica.
Suporte: Mas não deu certo. Houve a maior confusão e até a polícia precisou ser chamada.
Suporte: O monge foi preso por tentativa de assassinato.

Usuária [gritando com o Suporte surpreendido]: Seu idiota!!!
Usuária [continuando com os xingamentos]: Incompetente! Estúpido! Imbecil!!!
Suporte [assustado]: Q-q-qual o p-problema?!?
Usuária [indo embora]: Briguei com o meu marido.
Voz da Usuária: Mas estou me sentindo bem melhor agora. Obrigado pela ajuda.

Suporte [diante de uma impressora. Falando para o Alex que está ali perto]: As impressoras nos provocam vários sentimentos.
Suporte: Medo, apreensão, raiva.
[Foto de tela de impressora com a mensagem de status: Sono Profundo]
Suporte: Inveja.

[Suporte diante de computador]
Inteligência Artificial: Sou uma máquina. Consigo trabalhar sem sentir fome, raiva ou cansaço.
Suporte: Um a zero pra você.
Inteligência Artificial: Porém não posso sentir a felicidade de ter o trabalho reconhecido.
Suporte: Um a zero pra você.

[Suporte ao telefone]
Suporte: Tentar usar o aplicativo da Caixa está sendo uma grande dor de cabeça.
Voz da Usuária: Nem me fale!
Usuária [muito estressada]: Esse aplicativo está me deixando louca!
Voz da Usuária: Vai acabar me matando de raiva! Não estou exagerando!
[Suporte com cara de surpreso]
[Print da página do Aplicativo da Caixa na Play Store com avaliação 5 estrelas e o seguinte elogio por parte do Suporte: “Continuem com o bom trabalho :)”]

[Baseado em história real enviada por Diego dos Santos]
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Sabia que o morcego pode transmitir raiva?
Suporte: Ah, sim.
[Foto de morcego morto dentro da sala do servidor]
Suporte: Principalmente se ele morre dentro da sala do servidor e você é obrigado a se locomover 40 quilômetros para investigar o motivo do fedor vindo lá de dentro.

Colega [falando com o Chefe]: Posso reduzir os custos do departamento de TI de duas formas.
Colega: A primeira é aumentar a produtividade da empresa melhorando o desempenho da infraestrutura de TI. Com a adoção de SaaS, virtualização e automatização de atualizações e manutenções de equipamentos e softwares.
Colega: A Segunda opção é matar os usuários de raiva com um sistema que vive caindo por conta de máquinas defeituosas e programas de procedência duvidosa.
Chefe: E como é que a Segunda opção irá reduzir custos?!
Colega: É que vou trabalhar de graça, apenas pela diversão.

[Baseado em história real enviada por Bárbara Alves]
Ligação de Usuário: Lembra quando eu disse que achava que a impressora tinha raiva de mim?
Suporte: Sim. Por quê?
[Foto de tela de erro da impressora “Falha ODIO”]
Ligação de Usuário: Agora eu tenho certeza.

Colega [falando com o Estagiário]: Fiquei sabendo que o Gérson está praticando meditação e ioga para controlar a raiva.
[Alex observa surpreso]
Alex [ao telefone]: Saudações meu iluminado amigo Gérson.
Gérson: NAMASTÊ, PORRAAAA!!!
[Alex estirado no chão com as pernas pra cima]
Estagiário: Parece que o Alex caiu em transe.
Colega: Não. É só coma mesmo.