Gerente [perguntando ao Suporte]: Como foi o teste do chip cerebral que permite a navegação na internet através de telepatia?
Suporte: Embaraçoso.
Gerente: Por que não funcionou?
[Flashback]
[Cobaia assistindo vídeo adulto (“Ai! Ui! Hmmm! Que gostoso!”) no notebook enquanto é observado por cientistas e pelo Suporte]
[Fim do flashback]
Suporte [respondendo ao Gerente]: Porque a cobaia tinha a mente poluída.
Tirinha inspirada pela notícia do implante cerebral supostamente realizado pela Neuralink.
Gerente [informando ao Suporte]: Ligaram do restaurante pra avisar que a batata tá assando.
[Foto de tela de restaurante anunciando batata assada com mensagem “pouco espaço em disco”]
Gerente: A sua, mais precisamente.
Suporte [perguntando ao Gerente enquanto observam uma Bruxa]: O carnaval começou mais cedo?
Gerente: Nada disso! Contratei essa especialista para lidar com as bruxarias no código do nosso software!
Suporte: Não seria melhor contratar alguém que tenha se formado na Faculdade VINCIT?
Gerente: Duvido encontrar alguém que faça um café tão bom quanto esse!
Bruxa [perguntando aos dois]: Quem pegou a minha poção de encurtamento de pênis?
É a sua vez de conquistar o diploma de Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas
Alex [avisando ao Suporte]: O padre contratado pelo chefe foi tentar ouvir a confissão do Gérson!
Suporte: Se ele conseguir espero que receba o devido reconhecimento.
Alex: Tipo uma promoção?
Suporte: Tipo a beatificação.
Mais tirinhas com o Padre você vê aqui. Mais tiras com o Gérson você confere aqui!
Programador [perguntando Alex enquanto observam o Gerente trajando uma armadura medieval completa]: Onde o chefe vai assim?
Alex: Disputar a contratação daquele profissional de cibersegurança com os nossos concorrentes.
Programador: Pelo visto ele não sabe que aquele profissional de segurança estudou na CECyber e é certificado pela CompTIA.
Alex: Por que você acha isso?
Programador: Porque se soubesse ele teria levado um escudo maior.
O preparatório oficial para as mais respeitadas certificações em defesa cibernética do mundo
E você sabia que a CECyber é parceira oficial da CompTIA no Brasil e oferece o curso preparatório OFICIAL para as certificações em território nacional?
Para muita gente isso não é surpresa, afinal a CECyber treinou os times de cibersegurança de dois dos MAIORES BANCOS do país!
Mas o que vai surpreender é a grande novidade que a CECyber está preparando para esse ano que é a… epa! Ainda não posso anunciar!
Mas adianto que se você planeja iniciar na carreira de cyber, tem muito que ficar ligado nas redes da CECyber pra não perder a notícia!
Gerente [falando com o Suporte enquanto ambos observam um Padre]: Sim, eu chamei um padre para nos ajudar com a proteção de dados.
Gerente: Ele não estudou sobre a LGPD nem entende nada de gestão de backup ou cibersegurança.
Gerente: Mas para a empresa existem coisas mais importantes do que tudo isso!
Gerente: Como voto de pobreza, por exemplo.
Veja a primeira parte dessa tirinha aqui e a segunda parte aqui!
Gerente [falando ao Suporte]: Lembra quando você me disse que estávamos pecando na gestão da segurança da informação? Então, eu trouxe alguém pra nos ajudar!
Suporte: Esse alguém entende da ISO 27001?
Gerente: Bem… Não!
Gerente [apresentando um Padre]: Mas ele manja tudo de normas e mandamentos!
Suporte: Que bom porque vamos precisar de toda ajuda que tivermos pra conseguir o perdão dos clientes!
Voz de Alguém [gritando da outra sala]: Os dados dos usuários foram vazados!!!
Tudo o que você precisa saber sobre a Certificação ISO 27001!
Pecado é não assistir o webinar muito massa produzido pela ADDEE que teve como tema a ISO 27001: padrão internacional para sistemas de gestão da segurança da informação.
O webinar completo está disponível no YouTube e teve como convidado o Rafael Ebert, Advisory Security Program Manager na N-able, falando tudo sobre essa norma mundial – sua importância e os benefícios ao obter essa certificação.
[Suporte falando ao celular]
Suporte: Alô! Eu gostaria de comprar uma passagem para o Blue John Canyon, por favor.
Voz de Atendente: Aquele lugar onde se passa a história do filme “127 Horas” em que um alpinista fica preso numa caverna depois de ter o braço esmagado por uma pedra?
[Aparece o Gerente]
Gerente [questionando ao Suporte]: Você tá aí sem fazer nada, pra variar, ou já incluiu no meu roteiro de viagem algum cenário de filme para eu conhecer nas minhas férias?
Suporte [de volta à ligação e com cara de poucos amigos]: Passagem só de ida.
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
Gerente [questionando ao Suporte]: Você já terminou o roteiro da minha viagem de férias ou só está aí no computador sem fazer nada, como sempre?
Suporte: Acabei de incluir uma visita ao “The Poison Garden”.
Gerente: Como se traduz isso?
Suporte: Significa “O Jardim Lindo”!
Gerente [animado]: É mesmo tão bonito assim?
Suporte: De tirar o fôlego!
Veja a primeira parte aqui! e a segunda parte aqui!
Gerente [perguntando ao Suporte]: Cadê o roteiro da minha viagem de férias que mandei você fazer?
Suporte [entregando folha de papel]: Tá aqui, chefe!
Suporte: Até já reservei pra você um divertido passeio no “Camino De La Muerte”!
Gerente: Ei! Isso não significa “O Caminho da Morte”? O que é que morre lá?
Suporte [estampando um sorriso nada natural]: O tédio!
