[Suporte mostrando computador ao Atendente da assistência autorizada]
Suporte: Deu defeito um dia depois de encerrar a garantia de fábrica!
Atendente [erguendo celular]: Posso tirar uma foto da nota fiscal, por favor?
Suporte [animado!]: Para enviar para a fábrica?
Atendente [rindo]: Pra enviar pra galera do grupo no zap!
Alex [avisando ao Suporte]: Saiba que o cigarro pode causar cerca de 50 doenças diferentes!
Suporte: Por que você tá me falando isso? Eu não fumo.
Alex [intrigado]: Por que você tá me falando isso? Eu não fumo.
[Foto de caixa de fósforos, apoiada sob de cabo de força do computador, servindo de suporte para uma fonte de carregador]
Aspira [falando para o Alex]: Meu bisavô fez parte da equipe que trabalhou no Harvard Mark II.
Aspira: O computador onde surgiu o primeiro bug da história: uma mariposa presa num circuito.
Alex [surpreso]: Foi o seu bisavô que descobriu o bug?!
Aspira: Não.
Aspira: Foi ele que esqueceu de comprar o inseticida.
Alex [perguntando ao Jovem da Geração Z que está diante de computador]: Por que você tá demorando tanto a mandar o e-mail para o cliente?
Jovem da Geração Z: É que eu tô procurando uma palavra.
Alex: “Prezado”? “Caro”?
Jovem da Geração Z: “Capslock”!
Garota Suporte [perguntando ao Alex enquanto observam o Jovem da Geração Z no computador]: Por que o Jovem demora tanto pra enviar um e-mail?
Alex: Deve ser porque essa Geração Z entende que tem a vida toda pela frente!
Jovem da Geração Z [falando consigo mesmo]: Onde fica esse tal de “print screen”?!
Suporte [conversando enquanto caminha com o Alex]: A empresa contratou jovens da Geração Z!
Suporte: Pelo menos não vou ter mais dor de cabeça com usuários que acham que fazer backup é dar CTRL+C nos atalhos da área de trabalho!
Jovem da Geração Z [perguntando ao Suporte]: O que é CTRL+C?
[Suporte com cara de quem levou soco no Mike Tyson no fígado]
Se você acha que a Geração Z quer tudo mastigado, talvez mude de opinião depois de ler essa matéria.
[Suporte ao telefone]
Voz de Cliente: Quero que você dê um jeito no meu cunhado. Ele derramou achocolatado no meu PC Gamer!
Suporte [indignado]: Eu nunca faria isso!
Voz de Cliente: Ele também derramou café no servidor da firma.
Suporte: Você quer que pareça um acidente?
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Vou te dar 10 mil reais pra você montar um computador pra mim.
Suporte [animado]: Que tipo de computador você precisa?
Voz de Usuário: Quântico.
Suporte [zangado]: Um computador quântico custa mais de 100 milhões de dólares!!!
Voz de Usuário: Sério?!
[Momento de silêncio]
Voz de Usuário: E se colocar Linux?
Usuário [falando, espantado, ao Suporte]: Você é tipo o Sherlock Holmes?!
Usuário: Como você sabe que o problema de lentidão do meu computador é causado por sujeira acumulada se nem abriu a máquina?!
Suporte [responde observando o gabinete do computador repleto de poeira, manchas de sujeira, teias de aranha e baratas]: Elementar, meu caro usuário…
