Suporte [conversando com o Gerente]: Você deveria perdoar a Silene por ter te traído com o nosso maior cliente.
Gerente [com lágrimas escorrendo dos olhos]: Tenho algum bom motivo pra fazer isso?
Suporte: Tem dez.
[Gerente esperançoso]
Suporte: Essa foi a nota que o cliente deu para o nosso atendimento!
Alex [falando ao Suporte e ao Gerente]: Graças ao vazamento de dados que nós sofremos, a mulher do nosso maior cliente descobriu que ele tem uma amante chamada Silene.
Gerente [inconsolável]: Óh não! Não! Por favor, diga que não é verdade!
Suporte: Calmaê! Ele também não é o nosso único cliente!
Gerente: Eu sei…
Gerente [em prantos]: Mas a Silene é a minha única esposa!!!
Estagiário [para o Suporte]: Aquele usuário gente boa tá querendo o número do telefone do Gérson.
Suporte: Diga que infelizmente não temos autorização para passar essa informação.
Estagiário: O cliente chato pra cacete também tá querendo o número do Gérson.
Suporte [entregando pedaço de papel]: Toma aqui o do trabalho, o da casa e o celular pessoal.
[Camiseta do Estagiário: “CNPq”]
Suporte [falando para o Chefe]: Estou com um cliente nervoso na linha.
Suporte [com aparência de estressado]: Ele não para de gritar comigo.
Chefe [gritando]: E O QUE VOCÊ QUER QUE EU FAÇA?!?
Suporte [falando com o Chefe]: Estou na linha com um cliente muito insatisfeito com os nossos serviços. Tão insatisfeito que está ameaçando vir aqui quebrar a minha cara!
[Momento de silêncio. O Chefe não diz nada]
Suporte: Então, o que eu devo fazer?!
Chefe: Aprender Jiu-jitsu.
Pesquisar no Google: curso expresso de jiu-jitsu gratuito.
Alex [ao telefone]: Numa escala de zero a dez, qual é a probabilidade de você indicar os nossos serviços aos seus familiares?
Cliente [respondendo, ao telefone]: Dez.
Alex [Surpreso, para o Suporte que está numa mesa próxima]: Até que enfim um cliente satisfeito!
Usuária [para o Cliente]: Ei, por que você nunca vai pra sua casa?
Cliente: Odeio minha família.
Suporte [para a Usuária]: A formatação com backup fica por $150.
Usuária: Qual a opção sem backup?
Suporte: É a formatação com dor de cabeça. $300 na promoção.
Alex [ao telefone]: Como você faz pra definir o preço de um serviço?
Suporte [respondendo, ao telefone]: É pela cara do cliente.
Suporte: Se o cliente estiver sem máscara eu cobro o dobro.
Existem outras formas de precificação além da “boa” e velha definição de valor Pela Cara do Cliente.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Meu computador sempre fica pensando, pensando, pensando…
Voz de Usuário: Adivinha o que sinto quando ele faz isso!
Suporte: Inveja?
A galera de Experiência do Cliente infarta com uma resposta dessa.
Chefe [falando com Suporte]: Já está tudo acertado para a sua viagem de implantação do sistema.
Chefe: Pode ficar tranquilo que haverá um motorista no aeroporto te esperando com uma placa de identificação.
[Suporte chega no desembarque e encontra motorista segurando placa onde está escrito: “Menino do Computador”]
