Suporte [falando ao telefone]: Alô! É da emergência? Meu chefe tá estranho! Acho que ele bateu com a cabeça!
Suporte: Precisamos de uma ambulância!
Gerente [dizendo ao Suporte]: Vou te dar um aumento de salário.
Suporte [de volta ao telefone]: Mas não tem pressa.

Suporte [conversando com o Alex]: Eu queria fazer um curso de cibersegurança, mas não tenho grana.
Alex: No programa Prep & Placement você só paga depois que terminar o curso e quando conseguir uma renda mínima combinada.
Alex [espantado com a expressão facial do Suporte]: O que você tá fazendo?!
Suporte: Sorrindo!
Alex: Parece que você não tem muita prática nisso.
Suporte [ainda com expressão estranha]: Acho que travei o maxilar!

Prep & Placement: O melhor Curso de Cibersegurança e as melhores condições

Não dá um sorrisão desse desde o fim do Windows Vista.

A melhor formação em cibersegurança e que também oferece as melhores condições de pagamento: Prep & Placement (P&P) é bem mais do que simplesmente um curso. É um programa completo de preparação, qualificação profissional e apoio ao aluno na conquista de sua posição no mercado de segurança digital.

O programa consiste em curso prático da CECyber, material preparatório para certificação CompTIA e consultoria para a conquista da almejada vaga de emprego na área.

Destinado especialmente à profissionais e estudantes de TI, o Prep & Placement permite que o aluno pague no formato ISA:

Quer saber mais sobre o Prep & Placement (é claro que sim, que pergunta…)? Então acesse o site do programa, tire suas dúvidas com um especialista e já vá praticando o sorriso para as entrevistas de emprego.

…

Post publieditorial.

Gerente [falando com o Suporte]: Parabéns pelo seu excelente trabalho!
Suporte [espantado]: Melhor eu ligar para o meu médico!
Gerente: Você não está tendo uma alucinação. Eu realmente te fiz um elogio.
Suporte [ao telefone]: Alô, doutor? acho que meu chefe bateu a cabeça!

Alex [conversando com o Gerente]: Não sei, não…
Alex: Mas estou com uma leve desconfiança de que o especialista em terapia de regressão pode ser um charlatão.
[Noutro lugar…]
Terapeuta de Regressão [para o Estagiário]: Em sua vida passada você foi Conan, o Bárbaro.
Estagiário [deitado em divã]: Uaaaau!
[Camiseta do Estagiário: “Cro”]

Gerente [falando ao Suporte e ao Estagiário]: Contratei um especialista em terapia de regressão para ajudar vocês do suporte.
Suporte: Ele descobriu onde o usuário salvou os relatórios importantes da contabilidade?
[Noutro lugar…]
Usuário [com os olhos fechados, deitado em um divã, diz ao Terapeuta]: Só sei que nada sei.
[De volta à sala do Gerente…]
Gerente: Não. Mas descobriu que o usuário é a reencarnação de Sócrates.
Estagiário: Aquele usuário perna de pau?!
[Camiseta do Estagiário: “4 min.”]

Alex [falando ao Gerente]: Você deveria me dar folga no horário do jogo de hoje.
Gerente: Deixa eu adivinhar… Você tem na sua árvore genealógica algum antigo parente argentino.
Alex: Não, mas descobri que em uma vida passada eu fui um cavaleiro Croata durante o reinado de Tomislav I.
[Depois…]
Gerente [conversando com a Usuária]: Tô começando a achar que não foi uma boa ideia ter matriculado o pessoal do TI no curso de terapia de regressão para a recuperação de senhas esquecidas.

Funcionário [falando com o Gerente]: Minha tataravó era argentina. Então eu deveria ganhar folga no jogo de amanhã.
Gerente [enquanto observam o Suporte ao telefone]: Você deveria se envergonhar e seguir o exemplo do seu amigo ali que está sempre ao telefone atendendo algum cliente.
Suporte [ao telefone]: Alô! É da embaixada da França? Como faço pra tirar a francesa?

Suporte [conversando com o Programador]: O jogo do Brasil me arrebentou.
Suporte [gritando]: Aspira, traz alguma coisa pra dor de cabeça!
Programador [vendo a tela do computador]: A Argentina ganhou.
Suporte [para o Aspira]: E algo pra dor de cotovelo também!