Colega [ao telefone]: Sabe a mudança nos números dos ramais? Então, o Fred teve a má sorte de ligar acidentalmente para o ramal do Gérson.
Suporte [ao telefone]: Coitado do Fred!
Suporte [animado]: Mas pelo menos agora podemos saber dele qual é afinal o novo número do ramal do Gérson.
Voz do Colega: Ah sim.
Voz do Colega: Se ele acordar do coma.
Suporte: Você passa a vida acreditando que em hipótese alguma iria entrar em uma roleta russa.
Suporte: Mas aí algum idiota decide mexer no sistema de ramais e acaba bagunçando tudo.
Suporte: Agora ninguém sabe mais qual número irá cair no telefone do Gérson!
[Suporte ao telefone]
Suporte: As vantagens do home office podem ser muitas.
Suporte: Melhora da qualidade de vida, aumento da produtividade, redução de custos para as empresas.
Suporte: Mas a maior vantagem de todas…
Suporte: É se livrar da zoação dos colegas quando o seu time perde.
…
A empresa onde você trabalha, ou presta serviços, já se decidiu sobre a permanência ou não do modelo de home office após a pandemia? Já definiu o modelo ideal de infraestrutura para o trabalho remoto dos colaboradores? A empresa está preparada para o novo normal?
É natural e muito provável que ainda haja diversas incertezas sobre as possíveis vantagens do home office e adoção definitiva desse modelo de trabalho por parte da empresa.
Para ajudar na busca de respostas, uma dica que eu dou é fale com um consultor da Microcity.
Se for pra procurar ajuda, é melhor ir logo nos melhores. A Microcity é líder no mercado nacional de locação de computadores e pioneira no modelo de PC como Serviço. Só isso.
Amarildo [ao telefone]: Oi, aqui é o Amarildo. Tô ligando pra me despedir. Hoje foi o meu último dia de trabalho na empresa.
Colega do Suporte [ao telefone]: Boa sorte, Amarildo! Pode ter certeza que nós aqui sempre iremos lembrar de você.
[Depois…]
[Colega do Suporte ao telefone]
Voz do Chefe: O banco de dados foi pro beleléu e não há backup. Quem é o culpado?
Colega do Suporte: O Amarildo.
Alex: Algum chefe já repreendeu o Gérson?
Suporte: Houve uma vez em que um gerente durão, faixa preta de jiu-jitsu, levantou o dedo pra dar uma bronca no Gérson.
Alex: Levantou o dedo pro Gérson?! Uau! E o que houve com esse gerente?!?
[Foto de dedo humano sendo utilizado como pen drive. Brincandeira! É apenas uma réplica realista de dedo. Ou não?]
Chefe [ao telefone]: Há um cano com vazamento na parede do banheiro da empresa.
Suporte [ao telefone e com cara de poucos amigos]: Eu não sou encanador.
Chefe: Todo o seu conhecimento adquirido nos anos de trabalho com tecnologia da informação devem ser suficientes pra consertar um mero vazamento de água.
[Foto “conserto” de vazamento feito com o auxílio de abraçadeiras de nylon]
Flagra e sugestão enviada por Alexandre Guimarães.
[Programador ao telefone com colega]
Voz de colega: E como vai o filhão?
Voz de colega: Já entrou na fase das perguntas difíceis?
Programador: Ô!
Filho: Do que é feita a gravidade? O que há dentro de um buraco negro?
Suporte [ao telefone]: Deve-se ter muito cuidado ao mexer em caixas velhas guardadas em casa.
Suporte: Ao abri-las você pode ser surpreendido por bichos perigosos, como aranhas venenosas e escorpiões.
[Foto do DVD original do Windows Vista]
Suporte: Ou coisa pior.
Pior porque não precisa nem picar pra matar.
Foto enviada pelo Rafael Todeschini no grupo no WhatsApp dos apoiadores da página.
Programador [ao telefone, falando com alguém]: Mantenho um controle rígido do acesso à internet aqui em casa.
Programador: Por motivos de segurança, bloqueei a pesquisa de alguns termos nas ferramentas de busca. Se o meu filho quiser saber de algo, vai ter que me perguntar.
Programador: Essa também é uma forma de nos deixar mais próximos.
Filho: Pai, o que é mesada?
Programador: Um legume.
Controle do acesso à internet por motivo de segurança. Financeira.
