Suporte [com cara de poucos amigos. Falando ao Colega]: Por que você está manipulando o chefe para não contratar pessoas que não gostam de café?!
Suporte: Use a cabeça! Quanto menos bebedores de café por aqui mais do líquido sagrado sobra pra gente!
Colega: Eu sei disso.
Colega [virando-se, zangado, para o Novato]: Mas é que eu não suporto blasfêmia!
Novato: Café é muito ruim.

Estagiário [informando ao Suporte]: O chefe quer falar com você.
Suporte: Sobre o quê?
Estagiário: Se entendi direito é pra tratar sobre algo que está aquecido.
Suporte: Deve ser sobre o mercado de Ti aquecido.
Estagiário: Deve ser.
[Foto de HD queimado]
[Camiseta do Estagiário: “Coach”]

Suporte [com relatório em mãos. Informando ao Gerente]: Um cliente avaliou o nosso atendimento como sendo pior que um chute no saco.
Suporte: Disse ainda que o nosso suporte causa mais sofrimento do que uma sessão de chicotadas ou bater com o dedo mindinho na quina da parede.
Suporte: Ele deu nota 10 para o nosso atendimento.
Gerente: Quem é esse cliente?
Suporte: É o dono de um clube de masoquismo.

Gerente [perguntando à Candidato à vaga de emprego]: Por que você saiu do seu emprego anterior?
Candidato: Meu ex-chefe dizia que Síndrome de Burnout era frescura.
Gerente [afastando-se do Candidato]: Esse troço é contagioso?!

Gerente [perguntando ao Suporte e ao Alex]: Quais os seus sonhos?
Suporte: Pelo menos uma vez não ser perturbado por uma ligação de trabalho no meu horário de almoço.
Alex: A paz mundial.
Gerente: Isso é um sonho impossível.
Alex: Você acha?
Gerente: Eu não estava falando com você.

Suporte [falando ao Gerente]: Os chamados técnicos pendentes dividem-se em duas categorias.
Gerente: Problemas de hardware e erros software?
Suporte: Problemas psiquiátricos e incidentes sobrenaturais.
Suporte: Preciso de férias!
Gerente: Mais um chamado para a categoria de problemas psiquiátricos.

Concorrente [conversando com o Gerente]: Lá na empresa contratamos um profissional de LGPD pleno por um salário de 16 mil reais e diversos benefícios.
Gerente: Lá na firma contratamos um sênior por metade desse valor e apenas um benefício.
Concorrente: Qual o benefício que vocês ofereceram?!
Gerente: Não informar o número do telefone dele ao Gérson.

Concorrente [conversando com o Gerente]: Na minha empresa utilizamos o ERP da maior empresa de tecnologia do Brasil.
Gerente: NA minha usamos a ferramenta da maior empresa de tecnologia do mundo!
Gerente: A Microsoft!
Estagiário [avisando ao Gerente]: Chefe, já terminei de digitar as vendas na planilha do Excel.
Gerente [para o Estagiário]: Shhh!!!

Gerente [perguntando ao Colega]: Qual o resultado da pesquisa de satisfação realizada com os nossos clientes?
Colega: 50% dos clientes nos xingaram, 27% nos rogaram pragas bíblicas e o restante nos ameaçou de morte.
Gerente: Nossa! A pesquisa foi feita através de e-mail, SMS ou WhatsApp?
Colega: Através do Aspira que passou a madrugada batendo nas portas das casas dos clientes.

Gerente [falando com Candidato à vaga de emprego]: Bem, é verdade que o salário que estamos te oferecendo não é lá essas coisas.
Gerente: Mas aqui na empresa nós temos pula-pula, tobogã e máquina de algodão-doce.
Candidato: Tá parecendo mais uma festa infantil… Mas você venceu. Eu fico com o emprego!
Candidato: Vocês também tem palhaço?
Gerente: Agora temos.