Alex [pergunta ao Suporte que risca papel com uma caneta]: O que você tá fazendo?
Suporte: Colorindo.
Alex: Bobbie Goods?
[Flagra de pessoa pintando página de configuração de impressora]

Gerente [pergunta ao Alex que está dando manutenção em um computador]: Cadê o Suporte?
Alex: Foi parar no hospital por causa do jogo de ontem no Mundial de Clubes!
Gerente: Ué! Mas nem teve time brasileiro jogando ontem!
[Flashback: Suporte leva susto enquanto assiste TV]
Voz do Locutor: Entra na equipe do Salzburg o jogador Samson Baidoo!
Mensagem no Notebook: Instalado com sucesso!

Médico [pergunta ao Suporte que está nitidamente nervoso e suando]: Você parece aflito. Qual o problema?
Médico: Síndrome do jaleco branco?
Suporte [olhando para o notebook do Médico que está apresentando BSOD]: Síndrome da Tela Azul!

[Médico usando o computador enquanto fala com o Suporte]
Médico: Não estou conseguindo imprimir os prontuários dos pacientes. Aparece esse erro aqui…
Médico: “A impressora está sem papel”! O que isso significa?!
Médico: Resolva rápido porque eu tenho que atender duas pessoas com taquicardia.
Suporte [com a mão no peito]: Três!

Suporte [contando ao Médico]: Bem, dr. Eu tenho andado estressado com os usuários que nunca seguem as minhas orientações.
Suporte: Bem, Dr. Eu tenho andado estressado com os usuários que nunca seguem as minhas orientações.
Médico: E você tem feito exercícios físicos e cuidado da alimentação?
Suporte: Sim, Dr! Tudo certinho, conforme as suas orientações.
Médico: Ahan.

[O Colega e Alex conversando enquanto tomam um café]
Colega: O Ivan tava ficando quase sem cabelo por causa da bagunça no suporte.
Colega: Aí ele decidiu experimentar o Milldesk para centralizar e organizar a gestão de chamados.
Alex: E deu certo?
[Chega uma pessoa ostentando uma volumosa cabeleira]
Cabeludo: E aí pessoal?
Colega: Opa Ivan!

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O Milldesk é antiqueda!

Antiqueda de eficiência do suporte!
Antiqueda de produtividade dos usuários!
Antiqueda na satisfação dos clientes

Duvida?

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…

Post publieditorial.

Gerente [conversando com o Alex]: Vamos lançar a nossa própria versão de programa de aceleração de carreiras!
Alex: Também terá quatro meses de treinamento personalizado e acompanhamento supervisionado?
Gerente: Mais ou menos.
Gerente: A ideia é largar os novatos no trabalho de campo para que eles envelheçam quatro anos em quatro meses.
Alex: Não vai haver acompanhamento profissional?
Gerente: Só do psiquiatra.
Farmacêutico [chega trazendo uma caixa grande]: Foi daqui que pediram uma caixa de tarja preta?

[Baseada em história real enviada por Letícia Sulzbacher]
Rapaz [falando à Garota de TI, abatida]: Parece que alguém teve um dia difícil no trabalho!
Rapaz [olhando pela janela do apartamento]: Venha espairecer apreciando esse pôr do sol estonteante!
[Foto de pôr do sol entre prédios]
[Detalhe de um outdoor mostrando o ícone do TeamViewer na área de trabalho]
Rapaz [enquanto a Garota da TI desaba no chão]: Não é de cair o queixo?

[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Apareceu um erro!
Suporte [aborrecido]: Qual erro?
Voz de Usuário: Naquela tela!
Suporte [mais irritado]: Qual tela?!
Voz de Usuário: É melhor que você venha aqui! Eu sou o usuário que está fantasiado de princesa da Disney.
Suporte [furioso]: QUAL PRINCESA?!?

Aspira [falando ao Gerente e ao sorridente Suporte]: Só um motivo muito forte me faria deixar de aproveitar a oportunidade de estagiar na maior empresa de tecnologia do país!
Aspira: Mas não se preocupem que irei ficar aqui! Afinal, não há nada mais forte que a nossa amizade!
Gerente: Tem uma coisa mais forte sim.
Gerente [observando o Suporte desabar no chão]: O tarja preta que o menino do computador precisará tomar!
[Camiseta do Aspira: 22/02/2025]