Usuário [falando com o Gerente]: Você mandou o Suporte fazer hora extra hoje?
Gerente: Sim. Até encomendei um lanche pra ele.
Usuário: Ele acabou de ter um treco e está desmaiado em cima do teclado!
Gerente [procurando algo, nervoso]: Oh não! Cadê o meu telefone?!
Gerente: Alô! É da lanchonete? Quero cancelar o pedido da coxinha!

Gerente [falando com a Garota Suporte]: Preciso que você faça hora extra hoje.
Gerente: Mas não se preocupe que irei mandar o estagiário trazer comida pra você.
Gerente: Você prefere culinária japonesa ou europeia?
Garota Suporte: Europeia!
[Depois…]
Gerente [entregando uma nota de dinheiro ao Estagiário]: Esquece o miojo, Aspira. Vai na padaria da esquina e traz pão francês com mortadela bolonhesa.
[Camiseta do Estagiário: Spotify]

Colega [segurando um porrete, fala ao Alex]: O chefe me encarregou de arrebentar as cabeças dos funcionários que estão pedindo demissão pra trabalhar em outras empresas.
Colega: Mas não se preocupe. Não farei isso com você. Não acho justo acertar a cabeça de um profissional que conseguiu um salário melhor.
Alex: Mas não recebi oferta de um salário melhor. Estou indo para a outra empresa porque lá eles têm mesa de ping pong e sinuca.
[Colega se prepara para arrebentar a cabeça do Alex com o porrete]

[Baseada em história real Enviada por Carlos Muniz]
Gerente [conversando com o Suporte]: Sumiram quinhentos reais da minha conta corrente!
Gerente: Liguei duas vezes para o banco mas ainda não foi resolvido.
Suporte: Da minha conta sumiram três centavos.
Gerente: Você ligou para o banco?
Suporte: 36 vezes.

Gerente [zangado, perguntando ao Suporte]: Como assim você está nos deixando pra ir trabalhar na concorrência?
Gerente: O que eles têm que nós não temos?
Suporte: Bem… nada.
Gerente: E o que nós temos que eles não têm?
Suporte: O Gérson.
Diretor [perguntando ao Gerente]: Como assim você está nos deixando pra ir trabalhar na concorrência?

[Baseada em história real Enviada por Camila Gomes.]
Suporte [falando com o Gerente]: Cancelamos o serviço de um cliente inadimplente que agora está ameaçando enviar uma reclamação sobre nós ao alto escalão.
[Flashback: Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Pois saiba que eu sou profeta e tenho contato com jesus!
[Volta do flashback]
Gerente [perguntando ao Suporte]: Qual alto escalão?!
Suporte: O maior de todos.

Gerente [com cara de poucos amigos, falando com o Suporte]: Você acha que eu sou um peso morto?!
Suporte: Não. Eu não acho que você seja um peso morto.
Alex [chegando]: Chefe, o Gérson tá procurando você para tratar sobre um desconto indevido no contracheque dele!
Suporte [para o Gerente, suando de medo]: Agora eu acho.

Suporte [falando com o Gerente, que está sentado diante de notebook]: Preciso de uma máquina pra trabalhar.
Gerente: Não posso resolver isso agora.
Suporte: E o que eu faço?
Gerente: Pegue o computador de algum peso morto.
[Suporte vai embora com o notebook do Gerente em baixo do braço]

Gerente [ao telefone]: E então, você informou ao pessoal da TI que a empresa irá reduzir o abastecimento de café para os funcionários?
Voz do Usuário: Ah sim.
Gerente: E como eles reagiram à novidade?
Usuário [com monitor CRT cravado na cabeça]: Digamos que a notícia foi impactante.

Gerente [falando ao Usuário]: Bom, você pode ir avisar ao pessoal da TI que a firma irá diminuir o consumo de café.
Gerente: Ou ir atuar como representante da empresa em alguma zona de conflito de algum país em guerra.
[Silêncio…]
Gerente: E então, o que você escolhe?
Usuário: Peraí que eu tô pensando!