Programador [conversando com Amigo Dev]: Eu fui escolhido pela empresa onde trabalho!
Amigo Dev: E escolhi a empresa onde eu queria trabalhar!
Estagiário [falando com o Colega ali perto]: Obrigado por você ter me escolhido pra trabalhar aqui.
Colega [nervoso]: Fala baixo! Você quer que eu seja linchado?!
[Camiseta do Estagiário: “Y2K”]

Programador [avisando ao Suporte]: Agora o nosso software emite boletos bancários!
Programador: Olha aqui a lista de bancos homologados! São mais de 40!
Programador [olhando pro Suporte que está triste]: Que cara é essa?! Pensei que você fosse ficar entusiasmado!
Suporte [chorando]: Lembrei que tô devendo em todos esses bancos aí!

Suporte [informando ao Gerente]: A funcionalidade de cobrança no nosso ERP foi modernizada.
Suporte: Agora o software emite boleto com QR Code Pix!
Gerente: Algo ainda não foi modernizado?
Suporte [olhando pro Alex ao telefone]: Só as desculpas velhas.
Voz de Cliente [falando pro Alex]: Eu pago o boleto amanhã, sem falta!

[Programador conversando ao telefone com Colega de Profissão]
Colega de Profissão: Nossos sistema aqui já está emitindo boletos com QR Code Pix. O de vocês também?
Programador: Ainda não.
Colega de Profissão: Não?! Então como é que os seus clientes recebem pagamentos? Em grãos e Galinhas?
[Programador emburrado]
Colega de Profissão: Quantas cabras eles tiveram de lucro no mês passado?
Programador [irritado]: Hahaha. Muito engraçado.
Programador: Mas tenho coisas mais importantes pra fazer.
Colega de Profissão: Vai programar cartões perfurados?

Gerente [delegando tarefa ao Programador]: Precisamos que você desenvolva as integrações do nosso software com as plataformas de marketplace.
Programador: Com quais?
Gerente: Todas.
Programador: Todas?! Mas são mais de cem plataformas?!
Programador: Quando eu terminar tudo já estarei bem velhinho!
Gerente: Então vamos ter que adotar um plano b!
Gerente: Afinal com o seu colesterol você não chega nem aos cinquenta.

Programador [conversando com o Suporte]: Caí em um golpe no zap!
Programador: Mas não dava pra desconfiar de que aquelas mensagens estavam sendo enviadas por um golpista!
Programador: Não tinham um erro de ortografia sequer!

Gerente [acompanhado do Alex, cumprimenta o Programador]: Tudo bom?
Programador [simpático]: Tudo! E com você?
Gerente: Preciso que você desenvolva a emissão de NFS-e no nosso software.
[O Programador está sorrindo, imóvel. O Gerente e o Alex o observam]
[O Programador parece catatônico. O Gerente e Alex estranham!]
Alex [para o Gerente]: Acho que ele teve um piripaque!
Alex [ainda para o Gerente]: Melhor você falar com o outro programador.
Gerente: Eu falei. Ele ainda está desmaiado em cima da minha impressora.

Estagiário [falando ao Colega]: O novato vai ter uma reunião com o Gérson logo depois do almoço.
Estagiário: Ligo pro IML?
Colega: Como ousa perguntar isso assim, Aspira?
Colega: Você tem que ligar é para o SAMU!
Colega: Você não sabe que dá aquela preguiça no Gérson depois do almoço?

Programador [conversando com o Alex]: Comecei a nadar para melhorar o meu condicionamento físico!
Programador: Estou indo bem! Até ganhei uma disputa de natação contra o Pablo! E olha que ele é bem mais jovem que eu!
Alex: Pablo não é o nome do seu sobrinho de cinco anos?
Programador: Cinco anos e meio!

Novato [conversando com o Alex]: Eu não tenho medo do Gérson!
Novato: O meu santo é forte!
Novato [olhando para o Santo gordinho]: Só tá um pouquinho fora de forma.
Santo: É que a pizza do Céu é divina!