Suporte [informando ao Aspira]: Acho que estamos sofrendo um ataque DDoS!
Suporte: Nossa rede está recebendo uma enxurrada de requisições incomuns!
Aspira [gritando para alguém]: Façam mais café!
Suporte: Vindas da Transilvânia!
Aspira [gritando novamente]: Com água benta!
[Camiseta do Aspira: “Edward”]

Não seja a vítima do próximo ataque DDoS

Tem gente que acredita mais em vampiros do que na possibilidade de a própria operação ser alvo de cibercriminosos.

Mas, ao contrário do Nosferatu, ataques de negação de serviço são bem reais e cada vez mais frequentes.

A solução anti-DDoS da Sage Networks utiliza a mesma tecnologia que já protege mais de 20% da internet brasileira.

Não permita que os recursos da sua infra sejam sugados pelos hackers, conheça agora o anti-DDoS da Sage!

…

Post publieditorial.

[Alex e o Suporte conversando durante a pausa para o café]
Alex: Quando passarem atrás da Lua, os astronautas da Artemis II vão ficar totalmente sem comunicação com o controle da missão!
Alex: Serão quarenta minutos sem receber nenhuma notícia da Terra!
Suporte: Agora entendi o porquê tanta gente sonha em ser astronauta.

Suporte [lendo notícia para o Aspira]: Cientistas detectaram cafeína em tubarões!
Aspira: Que terrível!
Suporte: Realmente. A poluição dos mares é terrível!
Aspira: Poluição?
Aspira: Eu pensei que os tubarões tivessem mordido algum profissional de TI!
[Camiseta do Aspira: “Megatubarão”]

Alex [perguntando ao Suporte que está trabalhando no computador]: Por que será que escolheram bodas de café para celebrar 79 anos de casamento?
Suporte [levantando-se]: Deve ser porque esse é o tempo que eu vou levar atualizando o sistema manualmente em todas as máquinas da firma antes de voltar pra casa!
Suporte [saindo da sala]: Se minha esposa ligar, avisa que quando eu terminar eu levo as fraldas.
Alex: Mas vocês não tem filhos!
Suporte: As fraldas geriátricas!

Programador [conversando com o Aspira]: Vou fazer o MBA de Engenharia de Software porque eu quero uma posição mais estratégica na empresa!
Aspira: Já era! O Nogueira já conseguiu a melhor posição estratégica da firma.
Programador [surpreso]: Qual posição?
Aspira: A mais próxima da cafeteira!
[Ambos observam o Nogueira trabalhando na mesa bem ao lado da cafeteira]
[Camiseta do Aspira: “NBA”]

Inscrições abertas para o MBA em Engenharia de Software da USP/Esalq!

Nada contra a mesa perto do café (prioridades, né?), mas uma posição estratégica de VERDADE exige o selo USP no currículo.

Se o seu objetivo é liderar a transformação digital e evoluir da execução para a tomada de decisão, o MBA em Engenharia de Software da USP/Esalq é o seu próximo passo rumo ao topo.

Não fique parado no corredor: INSCREVA-SE!

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Post publieditorial.

[O personagem Colega bebendo café na consulta médica]
Médico: Esse já é o quinto copo de café que eu vejo você tomar hoje.
Médico: Eu não disse que você deveria reduzir para dois copos de café por dia?
Colega: Disse.
Colega: Mas não disse se era dia terrestre ou em Júpiter!

[O personagem Colega e a Namorada assistindo desfile de carnaval na TV]
Colega: Olha! A Mulher café!
Namorada: Isso aí é tudo falso, queridinho!
Colega: Você quer dizer que ela é siliconada? bombada?
Namorada: Descafeinada!

[Namorada do personagem chamado Colega conversando ao celular]
Voz de Amiga: Amiga, o meu namorado baba toda vez que aparece uma dessas mulheres-fruta na televisão.
Namorada: Eu não tenho esse tipo de problema.
Namorada: Pelo menos não até surgir uma mulher-café!
[Colega observando apaixonado a cafeteira]