Programador [indo embora]: Fui!
Alex: Fica para o aniversário da Rocketseat!
Programador: Vai ter bolo?!
Alex: Não, mas vai ter live sobre como se transformar profissionalmente para a era da IA…
Alex: E o anúncio de uma surpresa que é muito melhor que bolo!
Alex: Principalmente se for um bolo preparado pelo Aspira.
[Alex e o Programador observam bolo do Aspira tomado por formigas]
Aspira: Bugou!
[Camiseta do Aspira: “Repi bardei”]
Participe do Aniversário da Rocketseat!
Um dia é pouco para comemorar os 9 anos em que a Rocketseat vem transformando carreiras profissionais e, consequentemente, vidas.
Por isso a celebração será durante todo o mês de Maio! Começando com lives nos dias 11 e 12 onde será apresentado como aplicar IA no seu
dia a dia profissional (mesmo para profissionais que não são de TI) e o que realmente importa aprender (e o que é só hype).
Além da nova carreira dev, que vai além do código e exige novas habilidades para quem quer se diferenciar no mercado.
Os inscritos nas lives receberão de presente acesso em primeira mão para a campanha promocional comemorativa e poderão ganhar prêmios através do programa de indicações de inscrições:
1º lugar – Plano Claude Max 5x, por 3 meses
2º e 3º lugar – Plano Claude Pro, por 3 meses
E como festa de aniversário não pode falta surpresa, a Rocketseat anunciará uma grande novidade! Que eu ainda não posso revelar!
Alex [comentando com o Aspira]: Um robô com IA já vence atletas profissionais de tênis de mesa!
Alex: É só uma questão de tempo até nós humanos sermos superados em atividades mais essenciais.
Aspira: Como a sinuca!
Suporte [avisando ao Aspira]: Estamos sofrendo um ataque DDoS!
Suporte: Nossa rede está recebendo uma enxurrada de requisições vindas do Himalaia!
Aspira: É coisa dos abomináveis…
Suporte: Hackers?
Aspira: Homens das neves!
[Camiseta do Aspira: “Bigfoot”]
Suporte [informando ao Aspira]: Acho que estamos sofrendo um ataque DDoS!
Suporte: Nossa rede está recebendo uma enxurrada de requisições incomuns!
Aspira [gritando para alguém]: Façam mais café!
Suporte: Vindas da Transilvânia!
Aspira [gritando novamente]: Com água benta!
[Camiseta do Aspira: “Edward”]
Não seja a vítima do próximo ataque DDoS
Tem gente que acredita mais em vampiros do que na possibilidade de a própria operação ser alvo de cibercriminosos.
Mas, ao contrário do Nosferatu, ataques de negação de serviço são bem reais e cada vez mais frequentes.
A solução anti-DDoS da Sage Networks utiliza a mesma tecnologia que já protege mais de 20% da internet brasileira.
Não permita que os recursos da sua infra sejam sugados pelos hackers, conheça agora o anti-DDoS da Sage!
[Alex conversando com o Aspira]
Alex: Pela primeira vez na vida eu estou com o nome sujo.
Aspira: Eu tenho um amigo que já nasceu com o nome sujo.
Alex: Como aconteceu isso?
Aspira: Deram a ele o nome de Colifórmio.
[Camiseta do Aspira: “Caçambito”]
[O Suporte e o Aspira em seus respectivos computadores]
Suporte: Vamos ver se esse tal de DLSS 5 é bom mesmo…
Versão Fotorrealista do Suporte: Até que eu gostei!
Versão Fotorrealista do Suporte: E você, Aspira?
Versão Fotorrealista do Aspira [toda deformada]: Nem um pouco!
O Aspira não curtiu esse tal de DLSS 5!
Tirinha feita em parceria com a galera da Redragon!
[Novato questionando o Suporte]
Novato [segurando uma garrafa]: Quer dizer que essa garrafinha que a firma me deu é pra me servir de mictório?!
Novato [mostrando uma caneca térmica]: Então a caneca onde eu tomei café na realidade é o meu penico?!?
Suporte: Não.
Suporte: É do Aspira.
[Suporte chega em casa com semblante abatido]
Voz de Familiar: Dizem que todo dia de trabalho é um aprendizado.
Voz de Familiar: O que você aprendeu hoje?
[Foto de um pen drive “aberto”: sem o case, com o hardware exposto, conectado num computador]
Suporte: A nunca pedir para o Aspira abrir um pen drive.
Suporte [desabafando com o Aspira]: Passei horas dentro do ônibus no engarrafamento tendo que escutar gente debatendo sobre o BBB!
Suporte: Se eu morasse numa cidade inteligente seria diferente!
Aspira: As pessoas no ônibus estariam debatendo sobre Kafka ou Schopenhauer.
Gerente [perguntando ao Suporte]: Por que você não deu prioridade máxima ao problema no Outlook da missão Artemis II?!
Suporte: Eu pensei que fosse uma pegadinha!
Suporte: E o Aspira me informou que era um problema sem gravidade!
Aspira: Os astronautas abriram o chamado em gravidade zero, ué!
[Camiseta do Aspira: “Houston?!”]
