Namorado [apontando controle remoto para TV]: Não tô encontrando aquele filme sobre a criação do Facebook!
Namorada: Pesquisa por true crime.
Mais tirinhas sobre redes sociais!
Estagiário [falando ao telefone]: Alô! É do Facebook? Quero deixar um recado pro Mark Zuckerberg.
[Suporte escuta surpreso]
Estagiário: Avisa que ele não precisa mais procurar onde estudar pra conseguir o diploma universitário!
Estagiário: A Faculdade Vincit é nota máxima no mec e está com inscrições abertas. Não tem taxa de matrícula nem de cancelamento!
Voz de Alguém do Facebook: Isso é um trote?
Estagiário: Também não tem trotes. As aulas são 100% online!
[Suporte observa espantado]
Sorteio de uma bolsa integral!!! ENTRE NO GRUPO PARA CONCORRER!
Está quase encerrando o prazo para inscrições na Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas EAD da Faculdade VINCIT!
Como não bastasse ser nota máxima no MEC, a Faculdade VINCIT tem mais ótimos motivos para você se matricular:
As vagas são limitadas mas as possibilidades para a sua futura carreira não tem limites. Matricule-se agora!
…
Post publieditorial.
Gerente [falando com o Suporte]: A conta da nossa empresa no Instagram foi excluída por, supostamente, infringir as regras da rede social.
Gerente: Por sorte eu tenho o contato de uma influencer que conseguiu recuperar a própria conta depois de fazer sexo com um funcionário do Facebook.
Gerente [entregando papel]: Toma.
Suporte: É o telefone da influencer?
Gerente: Do salão onde você irá depilar as pernas.
Mais um servicinho ph*da.
Usuária [diante de notebook, conversando com o Usuário]: Peguei emprestado o notebook do meu namorado.
Usuária [pressionando teclas do teclado do notebook]: Ah! Sabe o que eu aprendi? Que pra abrir o YouTube no navegador é só apertar a tecla “Y” e dar enter. Pra acessar o Facebook é só pressionar “F” e dar enter.
Usuário: Cadê a tecla “X”?
Usuária: Meu namorado a arrancou com uma chave de fenda.
Aposto que arrancou a tecla P também.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Meu Zap caiu.
Suporte: O WhatsApp está fora do ar no mundo todo.
Voz de Usuário: QUÊ?!?
Voz de Usuário: Como é que você dá uma notícia dessa assim de supetão?! Quase tive um treco agora!
Suporte [sereno]: O Facebook e o Instagram caíram também.
Voz de Usuário: AI!!!
[Suporte escuta alguém com quem está conversando]
Voz de Alguém: Eu não uso máscara.
Voz de Alguém: Vi no Facebook que usar máscara pode causar câncer! Entre outras doenças.
[Aparece o alguém com cigarro na boca e oferecendo um copo para o Suporte]
Alguém: Vodca?
[Suporte ao celular]
Voz de Cliente: Obrigado pelos seus serviços. Posso enviar o pagamento pelo WhatsApp?
Suporte: Com certeza.
[Suporte olha espantado para a tela do celular]
Suporte: V-v-você me mandou seus nudes!
Voz de Cliente: Pode ficar com o troco.
[Suporte atendendo ligação de usuário]
Voz de Usuário: Se meu computador pegar Coronavírus eu vou perder minhas fotos, meu Facebok e os meus mp3 de sertanejo?
Suporte [aborrecido]: O Coronavírus infecta seres vivos e não máquinas!
Voz de Usuário: Ufa!
Que alívio.
