Gerente [lendo relatório para o Suporte]: A Anabelle abriu chamado porque o “mouse está possuído”!
Gerente: O Norman ligou pra dizer que não aguenta mais a mãe reclamar do Wi-Fi caindo!
[Legenda: Pra quem trampa com TI é Dia das Bruxas o ano todo!]
Gerente: E o Zé relatou que vai acabar indo parar no caixão por causa do computador lento!
Garotinho [falando ao Gerente enquanto observam uma action figure]: Que legal esse seu boneco, tio!
Gerente: Não é um boneco!
Gerente: É uma efígie da bravura, um ícone do heroísmo, a representação artística da robustez e força de vontade!
Garotinho: Pensei que fosse o Goku!
Gerente [informando ao Suporte]: Sofremos um desfalque na nossa equipe de colaboradores.
Gerente: Uma empresa concorrente ficou sabendo que o nosso aspira utilizava uma lagartixa para conter infestações de insetos nos computadores.
Gerente: Aí eles fizeram uma proposta irrecusável.
Suporte [extasiado]: Para o aspira?!
Gerente: Pela lagartixa.
Programador [informando ao Gerente]: Não concluí o projeto atrasado porque o meu cachorro teve conjuntivite.
Gerente: Que desculpa velha.
Gerente: Que tal você utilizar a ajuda da Inteligência Artificial?
Programador: Inteligência Artificial, preciso de desculpas novas.
Suporte [animado, falando com o Alex]: O chefe marcou uma reunião para oficializar a adoção do modelo de trabalho híbrido aqui na firma.
Alex [empolgado]: Finalmente a empresa vai se modernizar!
[Noutro lugar…]
Gerente [conversando com a Usuária]: De segunda a sexta eles vão trabalhar na empresa. sábados e domingos irão trabalhar de casa
Esse modelo de trabalho híbrido é mais velho que rascunho da Bíblia.
Gerente [conversando com o Suporte]: Pode compartilhar comigo o que você trouxe do Universo TOTVS?
Suporte: Claro! Eu trouxe muito aprendizado, novas ideias, contatos, negócios fechados e boas recordações.
Gerente [apontando para caneta na gola da camisa do Suporte]: Eu tava falando dessa canetinha bonitinha!
Suporte: Nem pensar!
Minha Jornada ao Universo!
O Universo TOTVS, como o nome sugere, foi realmente um evento grandioso sobre tecnologia e negócios (pena que não foi infinito)!
Foram mais de 6.000 pessoas assistindo aos conteúdos, trocando ideias e fechando negócios nos dois dias do evento realizado no Expo Center Norte.
Imagem: TOTVS
Aliás, fiquei especialmente impressionado com a organização da coisa toda. Não deve ser nada fácil manter nos trilhos tudo que envolve um evento desse tamanho. Parabéns aos envolvidos que devem ter tomado cafeína direto na veia.
A Arena Developers estava sempre lotada, com o pessoal disputando o lugar para assistir a cada um dos conteúdos. Já fica a dica pra você que tem planos de participar do evento no ano que vem.
Eram tantas palestras e conteúdos interessantes que se programar pra assistir tudo, ou o máximo possível, foi um desafio.
Nos estandes dos expositores que visitei tinham pessoas bem preparadas e brindes legais. Não que eu tenha ido em alguns estandes só pra pegar aquela canetinha massa ou a sacolinha bonita. Longe de mim.
Além dos chocolates, biscoitos e outras guloseimas com as quais você acabava trombando nos passeios entre os estandes. Aqui você ganha conteúdo e uns quilinhos.
A Plenária Principal contou com conteúdos de alto nível e presenças ilustres, como da Dra. Sian Proctor, primeira mulher afro-americana a pilotar uma espaçonave, e o neurocientista Miguel Nicolelis.
Belo momento
Foi especialmente emocionante a apresentação da Orquestra Sinfônica Heliópolis tocando algumas das mais marcantes trilhas sonoras da cultura nerd/geek. Confesso que soltei um palavrão nos primeiros acordes do tema de Jurassic Park, tamanha a minha empolgação despertada pela memória afetiva que tenho com esse filme.
Memória na qual o Universo TOTVS já alocou um espaço.
Suporte [abatido, falando com o Gerente]: O aspira deu um drop database no banco de dados produção.
Suporte: Tive vontade de estrangular ele com um cabo USB. Mas lembrei que eu sou um homem religioso.
Gerente: Quando você se converteu?
Suporte: Quando o aspira deu um drop table.
Suporte [abatido, dando informação ao Gerente]: O aspira dropou o banco de dados!
Gerente: O que isso significa?
Suporte: Que eu não preciso mais fazer exame de coração nem tão cedo.
[Gerente diante de computador]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! Vamos trabalhar na correção.
[Depois…]
Gerente [ordenando ao Programador]: Quero que você reduza a mensagem de erro. Abrevie, sei lá.
[Depois…]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! VTNC.
Gerente [falando ao Programador]: Precisamos urgentemente que você desenvolva a funcionalidade de emissão de documentos fiscais no nosso software.
Programador: Pra quais documentos fiscais?
Gerente: Nfe, Nfse, Cte, Mdfe, Sped, Gnre, Nfce, Mfe e Sat.
Programador: PQP!
Gerente: Pra esse aí não precisa não.
