Suporte [com relatório em mãos. Informando ao Gerente]: Um cliente avaliou o nosso atendimento como sendo pior que um chute no saco.
Suporte: Disse ainda que o nosso suporte causa mais sofrimento do que uma sessão de chicotadas ou bater com o dedo mindinho na quina da parede.
Suporte: Ele deu nota 10 para o nosso atendimento.
Gerente: Quem é esse cliente?
Suporte: É o dono de um clube de masoquismo.

Gerente [perguntando ao Suporte e ao Alex]: Quais os seus sonhos?
Suporte: Pelo menos uma vez não ser perturbado por uma ligação de trabalho no meu horário de almoço.
Alex: A paz mundial.
Gerente: Isso é um sonho impossível.
Alex: Você acha?
Gerente: Eu não estava falando com você.

Gerente: Que tal um churrasco no feriado?
Usuária: Eu levo as carnes!
Gerente: Eu levo as bebidas!
Usuária [virando-se para o Suporte]: E você, leva o quê?
Suporte: O que eu levo? Bem, eu levo…
Suporte: Eu levo o kit churrasco!
[Foto de espelho traseiro de gabinete de computador desktop como uma faca improvisada]

Suporte [falando ao Gerente]: Os chamados técnicos pendentes dividem-se em duas categorias.
Gerente: Problemas de hardware e erros software?
Suporte: Problemas psiquiátricos e incidentes sobrenaturais.
Suporte: Preciso de férias!
Gerente: Mais um chamado para a categoria de problemas psiquiátricos.

Suporte [acompanhando o Novato à sala do Gerente]: O Gerente você já conhece.
Suporte: Ele é o paizão da firma.
[Gerente com sorriso aberto]
Novato: Paizão tipo o Mufasa?
Suporte: Tipo o Darth Vader.
[Gerente com cara de poucos amigos]

Concorrente [conversando com o Gerente]: Na minha empresa utilizamos o ERP da maior empresa de tecnologia do Brasil.
Gerente: NA minha usamos a ferramenta da maior empresa de tecnologia do mundo!
Gerente: A Microsoft!
Estagiário [avisando ao Gerente]: Chefe, já terminei de digitar as vendas na planilha do Excel.
Gerente [para o Estagiário]: Shhh!!!

Gerente [perguntando ao Colega]: Qual o resultado da pesquisa de satisfação realizada com os nossos clientes?
Colega: 50% dos clientes nos xingaram, 27% nos rogaram pragas bíblicas e o restante nos ameaçou de morte.
Gerente: Nossa! A pesquisa foi feita através de e-mail, SMS ou WhatsApp?
Colega: Através do Aspira que passou a madrugada batendo nas portas das casas dos clientes.

Gerente [perguntando ao Usuário]: Como a menina do computador está?
Usuário: Com os nervos à flor da pele por conta daquelas três letrinhas.
Gerente: TPM?
Usuário: ERP.
[Garota Suporte, irritada, ao telefone]
Voz de Usuário [para Garota Suporte]: Se o sistema travar de novo já pode pedir música no Fantástico.

Gerente [falando com Candidato à vaga de emprego]: Bem, é verdade que o salário que estamos te oferecendo não é lá essas coisas.
Gerente: Mas aqui na empresa nós temos pula-pula, tobogã e máquina de algodão-doce.
Candidato: Tá parecendo mais uma festa infantil… Mas você venceu. Eu fico com o emprego!
Candidato: Vocês também tem palhaço?
Gerente: Agora temos.

Gerente [conversando com Candidato à vaga de trabalho]: O ambiente da nossa empresa é bastante descontraído. Temos pebolim e fliperama.
Gerente: Recentemente abriu uma vaga no nosso time de desenvolvedores.
Gerente: Um dos nossos programadores teve que ser demitido.
Candidato: Por quê?
Gerente: Ele apelava demais no Street Fighter.