[O Gerente, Alex e o Aspira olhando para a gaveta de uma mesa]
Gerente: Precisamos resolver o problema dessa gaveta abarrotada de chips de celular.
Aspira [indo a algum lugar]: Deixa comigo, chefe!
Gerente: O que será que ele vai fazer?
Alex: Só pode estar indo contatar a Salvy!
Aspira [falando ao celular]: Alô! É da marcenaria? Precisamos de uma gaveta maior!
[Camiseta do Aspira: “SIM Swap”]
Um Salvy para o futuro da telefonia móvel!
“Nossa empresa tem tecnologia de ponta”. Legal, mas e essa gestão manual de linhas?
A boa notícia é que a Salvy trouxe o futuro da telefonia móvel para empresas no Brasil: plano de celular sem burocracia, sem fidelidade e sem chip. Tudo centralizado em uma tela.
Se o seu time de TI ainda não conhece a Salvy, a hora é agora!
Gerente [chegando no departamento de TI]: Amityville tá sem internet!
Gerente: A rede do Hotel Overlook foi invadida!
Gerente: E derramaram ponche no servidor do Acampamento Crystal Lake!
Gerente [pergunta ao Aspira]: Ué! CAdê o Suporte?
Aspira: Teve que ir para a Transilvânia porque alguém lá ligou o filtro de linha no próprio filtro de linha.
Alex [falando ao celular]: É um trabalho ingrato Ficar de plantão no escritório enquanto todo mundo está em recesso!
Alex: Aqui tá parecendo um deserto!
Técnico de Campo [debaixo de um sol escaldante e com temperatura de 45 graus sendo marcada no termômetro]: Aqui também!
Suporte [falando ao telefone]: Minha rotina é respirar fundo e contar até dez entre uma ligação e outra!
Suporte: Vocês técnicos de campo não sabem o quanto é difícil trabalhar com a cabeça quente!
Técnico de Campo [debaixo de um sol de rachar, com termômetro marcando 45 graus!]: Coitadinho!
Suporte [falando ao celular]: Tá muito calor aí fora?
Técnico de Campo [embaixo de sol escaldante]: Tá tão quente que eu tô vendo até miragens!
Usuário [falando ao Técnico de Campo]: Eu abri um chamado mas não é urgente.
Aspira [mostrando tela do celular ao Suporte]: Olha só!
[Print de mensagem enviada por Elon Musk fake: “Boa noite. Aqui é o Elon Musk. Me ajude a defender a liberdade de expressão contra a ditadura do STF. Por causa das decisões abusivas do Xandão não posso mais vender as antenas da Starlink no Brasil. Estou lhe oferecendo a chance de ser meu representante no Brasil. A cada 4 antenas vendidas você ganha uma montada.”]
Suporte [para o Aspira]: E você já começou a vender as antenas.
Aspira: Não! Tá doido?!
Aspira: Não até saber o que exatamente o Elon quis dizer com “montada”!
[Camiseta do Aspira: “Bets”]
[Suporte ao celular]
Voz do Técnico de Campo: Você não faz ideia!
Técnico de Campo [debaixo de um sol escaldante e com o termômetro marcado 50 graus]: Aqui fora tá um inferno!
Suporte [com ramal tocando sem parar “trim, trim, trim”!]: Aqui dentro também!
Alex [alertando o Suporte]: Têm 666 chamados pendentes, a impressora tá endemoniada e o chefe tá soltando fogo pelas ventas!
Alex [falando ao celular]: Você técnicos de campo são privilegiados!
Alex: Podem trabalhar ao ar livre, em vez de ficarem enfurnados numa sala com ar-condicionado!
[O esqueleto do Técnico de Campo “escuta” debaixo de um sol escaldante com termômetro marcando 50 graus centígrados]
Alex: Ei! Mas também não precisa ser arrogante! Fala alguma coisa!
