[Suporte ao celular]
Voz do Técnico de Campo: Você não faz ideia!
Técnico de Campo [debaixo de um sol escaldante e com o termômetro marcado 50 graus]: Aqui fora tá um inferno!
Suporte [com ramal tocando sem parar “trim, trim, trim”!]: Aqui dentro também!
Alex [alertando o Suporte]: Têm 666 chamados pendentes, a impressora tá endemoniada e o chefe tá soltando fogo pelas ventas!
Suporte [conversando com o Alex]: O aspira dropou o banco de produção.
Suporte: Se eu jogar esse monitor na cabeça dele, irei queimar no inferno.
Suporte: Mas se eu perdoá-lo, vou garantir meu lugar no céu.
Suporte [caminhando com o monitor nas mãos]: Bem que eu tô mesmo precisando de um bronzeado.
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui!
[Suporte ao telefone]
Voz do Bispo: Os hackers que sequestraram os dados da minha emissora de TV irão para o inferno!
Voz do Bispo: Você sabe como é o inferno?!
[Suporte olha para a placa na parede onde está escrito “Departamento de TI”]
Suporte [responde ao telefone]: Eu faço uma ideia.
Programador: Você acha que o inferno existe?
Suporte: Claro que existe.
[foto de uma espécie de depósito com prateleiras cheias de impressoras]
Suporte: Fica no segundo andar.
Apesar de ser amplamente conhecido na rede e nesse nosso mundo de TI, confesso que só fui conhecer o Operador Bastardo do Inferno ontem. O cara virou meu herói.
O texto é genial, e como é um clássico, não poderia faltar aqui:
Uma semana na vida do operador bastardo do inferno
**** Segunda ****
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele
para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar
a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta
Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado…
Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o
servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem
novamente. Ah… Mais um usuario feliz…
8:14 am
O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era
problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o
telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse
que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus
ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst”
são neste fim-de-semana!
12:00 pm
almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os
servidores sem razão. Voltei pra soneca.
16:23 pm
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um
formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei
pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de
Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer…
**** Terça ****
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação
de Conflitos…
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no Phone Notes Smart Icon. “Adoraria, mas estou
ocupado. “, gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele
que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da
matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto
de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para
Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente
em sua casa.
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava
recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um
treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a
console enquanto sai para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os
telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as
ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto
onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu
escritório. Falei pra ele da importância de não entrar
correndo na sala do computador, mesmo que eu grite
“Meu Deus — Fogo!!”
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no
banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas
de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe
dar nova ID enquanto ela colava os durex…
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia
de folga.
**** Quarta ****
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não
tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
“claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não
“chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório.
Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na
mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material…
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar
enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não
pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com
implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto
indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente
todas as referências. A reunião foi adiada…
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me
para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…
11:00 am
almoço.
16:55 pm
retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.
**** Quinta ****
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a
biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em
monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria
criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de
password para 64. Sai pra fumar.
9:30 am
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz.
Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças
da manga (“tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o
cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo
de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre
que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’
estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o
banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se,
a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto
Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono…
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo
anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes
(Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…
**** Sexta Feira ****
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte
de alimentação do servidor. Disse a eles que estava
funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a
responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue
replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que
estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.
10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar
mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor
para 3 horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o
time dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei
para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra
sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde
e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião
semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.
11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e
ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro,
você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.
12:00 am
almoço
13:00 pm
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o
device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia
moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o
compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.
14:39 pm
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um
documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário
de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou.
Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não
funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do
manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos
para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos
bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em
nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre
isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos
documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a
fonte para WingDings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
acontece…Nada… (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está
agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.
Usuário [perguntando à Garota Suporte]: Você não acha o Brasil uma maravilha?
Garota Suporte: Depende…
Garota Suporte: Para os hackers com certeza é um paraíso!
Usuário: E para os outros?
[Usuário e Garota Suporte observam o Alex e o Suporte, que está no computador]
Alex [para o Suporte]: Invadiram o nosso sistema de novo!
Suporte [com olheiras]: Que inferno!!!
Agora é a hora de matricular no curso de Pós-graduação em Segurança da Informação
“O Brasil é o paraíso dos hackers”, segundo uma matéria do The Economist.
No ano passado só os bancos brasileiros investiram 9 bilhões de dólares em defesa cibernética.
Entendeu ou quer que eu desenhe que esse é o grande momento para você investir na migração da sua carreira para a cibersegurança?!
Porque a CECyber “apenas” treinou as equipes de cibersegurança de 3 dos 4 maiores bancos do país. Além de empresas líderes de segmentos de comunicações, mídia, seguros, saúde, energia, entre outras.
Informando o cupom SUPORTE25 na matrícula você ganha 25% de desconto no valor do curso! Maravilha, não?
Essa é a chance de transformar o Brasil no paraíso – dos profissionais de cyber!
[Lista sendo digitada pelo Suporte no computador: Vale da Morte, Costa dos Esqueletos, Portões do Inferno]
Gerente: Você já terminou o roteiro da minha viagem de férias?
Suporte: Quase, chefe!
Gerente [indo embora]: Não esqueça de incluir algum lugar que tenha bastante vida selvagem. Eu adoro animais.
[Suporte adiciona mais um item à lista: Ilha das Cobras]
Suporte [berrando para o Estagiário]: COMO ASSIM VOCÊ RODOU UM COMANDO NO BANCO DE DADOS?!?
Estagiário: Calma que eu não esqueci nenhum where nem digitei nada errado. Executei o comando todo certinho e tudo saiu conforme o esperado.
Suporte: Sério?! E qual foi o comando?
Estagiário: Drop database.
E foi assim que tudo começou. Veja as outras partes aqui, aqui, aqui e aqui.
Programador [perguntando ao Suporte que carrega um monitor de tubo]: Você vai jogar um monitor de 17 polegadas na cabeça do Aspira só porque ele dropou o banco de um cliente?!
Suporte: Ele não dropou o banco de um cliente.
Suporte: Dropou o nosso banco de horas extras.
Programador [pegando o próprio monitor]: Leva o meu monitor de 21 polegadas!
Agora você sabe o porquê deles ainda usarem monitor de tubo.
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
Se não está fácil para ninguém, imagina para o profissional de TI que tem a sua recompensa financeira inversamente proporcional ao estresse da sua atividade laboral.
Então com o intuito de tentar ajudar realizei uma árdua pesquisa científica e econômica (não gastei nada) que culminou com a produção da lista a seguir contendo as 5 dicas essenciais para conseguir que o seu o seu dinheiro dure até o fim do mês.
A primeira dica para fazer seu dinheiro durar até o fim do mês é…
Largue a profissão de TI.
Mudança para o planeta Mercúrio
Bom, se você continuou a leitura é porque é apaixonado demais pela TI ou é masoquista (ou os dois) e não pensa em largar a área para trabalhar com coisa melhor, como desarmamento de minas terrestres por exemplo.
Se você já chegou até aqui, que tal ir um pouco mais longe?
O ano no planeta Mercúrio tem 88 dias. Isso significa que se dividirmos por 12 meses dariam pouco mais de 7 dias por mês.
Se você não trabalha com manutenção em hardware, talvez o que você ganhe dure até o fim de um mês mercuriano.
Outra possibilidade seria se mandar pra Vênus onde o ano dura 225 dias. Lá seria mais difícil terminar o mês com dinheiro na mão porém provavelmente você estaria mais acostumado à vida nesse planeta. Afinal ele é considerado um verdadeiro inferno.
O bônus é que picando a mula para Mercúrio ou Vênus você ficaria a uma distância saudável dos usuários e estagiários.
Transcrição:
Suporte [ao telefone]: Alô! É da NASA?
Suporte: Fiquei sabendo que vocês estão procurando voluntários para viver um ano em Marte. Tenho uma pergunta Antes de me candidatar.
Estagiário [comemorando]: Meu estágio foi renovado! Uhú!!!
Suporte [de volta à ligação com a NASA]: Pode ser dois anos?
Já Marte não seria uma boa pedida já que está perto demais da Terra e tem dias demais no ano: 687 dias.
