Suporte [com cara de poucos amigos. Falando ao Colega]: Por que você está manipulando o chefe para não contratar pessoas que não gostam de café?!
Suporte: Use a cabeça! Quanto menos bebedores de café por aqui mais do líquido sagrado sobra pra gente!
Colega: Eu sei disso.
Colega [virando-se, zangado, para o Novato]: Mas é que eu não suporto blasfêmia!
Novato: Café é muito ruim.

Colega [informando ao Candidato à vaga de emprego]: Nesse momento iremos iniciar uma etapa do processo de recrutamento onde você será submetido a um teste seletivo.
Colega: Você aceita um cafezinho?
Candidato: Não, obrigado. Não bebo café.
Colega: Agradeço pelo seu tempo. Você pode ir embora agora.
Candidato: Mas e o teste?!
Colega: Esse foi o teste.

Suporte [acompanhando do Colega, perguntando à Amigo]: E como vai a vida profissional?
Amigo: Estou iniciando um novo ciclo na minha carreira.
Suporte: Meus parabéns!
Colega: Ele quer dizer que foi demitido.
Suporte: Sinto muito.
Amigo: Eu trabalhava com TI.
Suporte: Ah! Então parabéns!

Usuário [para o Colega]: Houve um acidente! Derramei achocolatado no teclado do Gérson!
Colega [entregando bilhete ao Usuário]: Você vai precisar de um médico! Ligue para esse número.
Usuário: É um traumatologista?
Colega: Legista.

Gerente [perguntando ao Colega]: Qual o resultado da pesquisa de satisfação realizada com os nossos clientes?
Colega: 50% dos clientes nos xingaram, 27% nos rogaram pragas bíblicas e o restante nos ameaçou de morte.
Gerente: Nossa! A pesquisa foi feita através de e-mail, SMS ou WhatsApp?
Colega: Através do Aspira que passou a madrugada batendo nas portas das casas dos clientes.

Usuário [perguntando ao Colega]: Cadê o Suporte?
Colega: Foi levado para um hospital.
Colega: Ele passou mal depois de conferir o valor de um boleto que ele tinha a pagar.
Usuário: Tomara que ele tenha plano de saúde!
Colega: De onde você acha que era o boleto?

Colega [avisando ao Suporte]: Tenho uma notícia ruim e outra péssima.
Colega: A ruim é que a situação do servidor de dados do cliente tá mais feia que briga de foice no escuro.
Suporte: Bem, pelo menos o cliente me garantiu que fazia o backup religiosamente. Qual a notícia péssima?
Colega: Ele é ateu.

Suporte [conversando com o Colega]: O chefe quer que eu fique de plantão mas a minha namorada preparou um jantar romântico!
Colega: Todas as noites minha namorada e eu jantamos à luz de velas.
Suporte: Não deve faltar nada no relacionamento de vocês.
Colega: Só a grana pra pagar a conta de luz.

Suporte [falando com o Colega]: O chefe quer que eu fique de plantão nessa noite.
Suporte: Mas a minha namorada está preparando um jantar romântico.
Suporte: Você pode assumir no meu lugar?
Colega: Claro!
Colega: Devo levar vinho tinto ou branco?

Colega [segurando um porrete, fala ao Alex]: O chefe me encarregou de arrebentar as cabeças dos funcionários que estão pedindo demissão pra trabalhar em outras empresas.
Colega: Mas não se preocupe. Não farei isso com você. Não acho justo acertar a cabeça de um profissional que conseguiu um salário melhor.
Alex: Mas não recebi oferta de um salário melhor. Estou indo para a outra empresa porque lá eles têm mesa de ping pong e sinuca.
[Colega se prepara para arrebentar a cabeça do Alex com o porrete]