Suporte [ao telefone]: E você, já está trabalhando?
Voz do Programador: Ah, sim!
Programador: Entrei para o time de tecnologia da Serasa e agora estou tendo a oportunidade de realmente crescer profissionalmente.
Voz do Programador: Ainda bem, porque eu já estava cheio de dívidas atrasadas!
Suporte: Então quer dizer que…
Voz do Suporte: Você entrou na Serasa pra sair da Serasa?!
Programador: Caramba! Eu sou um gênio!

Suporte [mostrando folha de papel para o Chefe]: Tem um erro no anúncio da vaga para suporte técnico.
Suporte: Está informando que estamos à procura de uma pessoa “equilibrista” ao invés de “equilibrada”.
Chefe: E daí? Que mal isso pode causar?
[Flagra de modem equilibrado em entre dois cabos de rede]

Chefe [para Candidato à emprego]: Por que eu deveria te contratar?
Candidato: Porque estarei disponível para a empresa vinte e quatro horas por dia e sete dias por semana. Folga é para os fracos!
Chefe: Mas e a vida pessoal?
Candidato: Não tenho amigos.
Chefe: Agora você tem um!

Chefe [para candidato à vaga de emprego]: O salário que estamos oferecendo é de mil e duzentos reais. A exigência é que o candidato à vaga tenha carro próprio.
Chefe: Você tem carro?
Candidato: Tenho sim.
Chefe: Ótimo! A propósito, pode me dar uma carona pra casa?
Candidato: Claro!
[Depois…]
Candidato [com carro de mão]: Sobe aí.

Chefe [entregando folha de papel ao Suporte]: Publique essa vaga de emprego.
Suporte [lendo a folha]: “Salário: Mil e duzentos reais. Necessário possuir veículo próprio”.
Suporte: Veículo próprio com esse salário? Ninguém irá se candidatar à essa vaga.
Chefe: Você está enganado.
[No dia da entrevista…]
Candidato [para o Chefe]: Desculpe o atraso. É que a roda do meu carrinho de rolimã soltou no meio do caminho.
Suporte: Nunca foi tão bom estar enganado.

[Seleção de candidato]
Chefe [para Candidato]: Então você é dessas pessoas que usam o LinkedIn pra ficar dando cantadas.
Candidato [nervoso]: P-p-por que você diz disso?!
Chefe [mostrando folha de papel]: Porque pedi seu currículo mas você me mandou uma carta de amor.

[Entrevista de emprego]
Chefe: Me fale sobre você.
Candidato: Tenho hipertensão, tendinite, insônia e gastrite.
Chefe [anotando]: Possui experiência na área de TI.

Chefe [conversando com candidato à emprego]: Sim, estamos com vaga aberta para desenvolvedor.
Chefe: O salário pode não ser muito atraente, mas nós temos máquina de chopp!
Chefe: Também tínhamos sinuca. Mas os tacos foram quebrados em uma briga.
Chefe: Nunca diga para um suporte embriagado a frase “mas na minha máquina tá funcionando”.

Chefe [para o Suporte]: Abrimos vaga para suporte técnico.
Chefe: Procuramos alguém que seja atencioso, paciente e amável com os usuários.
Chefe: O que pelo menos finja ser tudo isso de forma convincente.
Suporte [digitando a publicação da vaga de emprego]: Precisa-se de suporte que tenha ganho o prêmio Nobel da Paz ou o Oscar de melhor ator.

Chefe [para o Suporte]: Estamos com vaga aberta para suporte técnico.
Suporte [escrevendo a publicação da vaga]: Precisa-se de profissional com santa paciência.
Chefe: O salário é mil e duzentos reais.
Suporte [continuando a escrever]: Que tenha desapego às coisas materiais.
Chefe: A propósito, o Baidu apareceu do nada aqui no meu computador. Remova-o pra mim.
Suporte [continuando]: É requisito básico ter, no mínimo, um milagre comprovado pelo Vaticano.