[Suporte ao telefone]
Voz de Alguém: Tenho certeza de duas coisas nessa vida.
Voz de Alguém: A primeira é que o Internet Explorer sempre foi um ótimo navegador.
Voz de Alguém: A segunda é que a Terra é plana.
Suporte: Ai meu pâncreas!
Voz de Alguém: O pâncreas não existe.

[Suporte ao telefone com o Sr. Torres]
Sr. Torres: Alô! Aqui é o Sr. Torres. Quanto você cobra para vir aqui apagar o histórico de navegação do meu Chrome?
Suporte: Bom… Apenas $50 pela visita técnica.
Sr. Torres [gritando!]: Isso é um roubo!!!
Sr. Torres: Você tá pensando que eu sou idiota, seu aproveitadorzinho de meia-tigela?!
[Alguns calmantes depois…]
[Telefone do suporte toca]
Sra. Torres: Oi! Aqui é a Sra. Torres. Quanto é pra você me mostrar o histórico de navegação do meu marido?
Suporte [sorrindo maquiavelicamente]: É de graça!

Suporte: Os usuários estão migrando de browser.
Suporte: Mas sabe como é, isso leva um tempo.
Menina do Computador: Quanto tempo exatamente?
Suporte: Dez.
Menina do Computador: Dias?
Suporte: Anos.
Usuário: Adeus, Netscape. Ou até logo.

Mãe [em ligação]: Filho, eu tava na internet quando de repente apareceu um espião na tela do seu computador!
Suporte [responde ao telefone]: Espião?
Suporte: Ahhh! Não, mãe! É só a janela anônima do Chrome. Não se preocupe.
Mãe [responde ao telefone]: Você deveria ter avisado antes.
Suporte: Antes?
Suporte [responde ao telefone]: Antes de quê?!
[vassoura encrava na tela do monitor]

Suporte: Clique duas vezes no ícone da raposinha.
Novato: Recuso-me a falar dessa forma.
[Três meses depois…]
Novato: O Sr. não consegue extrair o arquivo dos livrinhos amarrados? Vou conectar então… ative o programa do olhinho que Fica perto do guarda-chuvinha.