Alex: Nem lembro da última vez que fui ao cinema.
Suporte: Passei na frente de um ontem.
Alex: Estava passando alguma comédia?
[Foto de entrada de cinema com monitor apresentando Tela Azul da Morte]
Suporte: Só terror.
Alex [ao telefone com Suporte]: Tenho me sentido muito solitário.
Suporte: Esses dias eu estava justamente conversando com o Wilson sobre como o isolamento social pode mexer com as pessoas.
Alex: Quem é Wilson?
[Foto de bonequinho feito com cabos de rede e energia, com nome “Wilson” colado no “rosto” e com as “pernas” fixadas em cima de notebook]
[Suporte diante de computador]
Chatbot: Como estou? Tudo ótimo! Hoje promete ser um dia maravilhoso!
[Na sala do Mauro…]
Suporte [para o Mauro]: O chatbot não está simulando um ser humano de forma convincente.
[Depois…]
Chatbot: Como estou?! Torcendo pra que esse ano acabe antes que os meus últimos resquícios de sanidade mental!
[De volta à sala do Mauro]
Suporte: Assim tá melhor.
[Chefe e Suporte, ambos de máscara, na sala da gerência]
Chefe: Vamos adotar o home office em definitivo.
Chefe: Leve da empresa para a sua casa o que for essencial para a sua produtividade.
[Suporte saindo da empresa e levando a cafeteira]
…
Produtividade no Trabalho Remoto
Se você acompanha essa página, já conhece a Microcity – empresa líder no mercado brasileiro de locação de computadores.
Além da disponibilização de máquinas atualizadas, o Home Office as a Service também oferece a ativação dos equipamentos na residência, o mobiliário necessário, a gestão remota dos dispositivos e proteção completa para os dados corporativos.
Colega [ao telefone]: Meu olfato e paladar foram comprometidos pelo Coronavírus.
[Suporte escuta]
Voz do Colega: Faz tempo que não sinto nem o cheiro nem o sabor dos ovos fritos no café da manhã.
Colega: A minha audição, porém, está ótima.
Carro dos Ovos [passando na rua com som muito alto]: ? O CARRO DOS OVOS CHEGOU!!! ?
Colega [irritado]: Ótima demais.
Dá pra escutar como se o carro do ovo estivesse dentro de casa.
[Baseado em história real enviada por Mykhel Marinho]
Suporte [de máscara, falando com o Alex, também de máscara]: Já temos a solução para o problema de calor no departamento de TI!
[Foto de um sistema de ventilação improvisado com vários coolers de computador alinhados e fixados em uma grade retangular]
Alex: Pensei que o chefe tinha liberado dinheiro pra comprar um ar-condicionado.
Suporte: Chefe liberando dinheiro?! Acho que a quarentena fez mal pra tua cabeça.
[Suporte, de máscara, diante de computador e falando com Estagiário, também de máscara, que está na mesma sala]
Suporte: “A Covid altera permanentemente o olfato dos pacientes”!
Suporte: Tomara que eu nunca pegue isso!
Suporte: A propósito, que aroma é esse, aspira? Perfume novo?
Estagiário: Soltei um pum.
Usuário[ao telefone]: A vacina da Covid-19 faz parte de um plano do Bill Gates para transformar as pessoas em completos idiotas.
Suporte [ao telefone]: Nesse caso é melhor você não tomar a vacina.
Voz do Suporte: Seria uma dose desperdiçada.
[Baseado em história real enviada por Alexandre Pires Avila]
[Suporte ao telefone]
Voz de Cliente: Estou com problema de aglomeração no Windows.
[Foto de área de trabalho do Windows com os caracteres dos nomes dos atalhos sobrepostos]
Voz de Cliente: Nem os caracteres estão respeitando o distanciamento.
[Suporte ao telefone]
Voz do Colega: Desde que peguei Covid que não sinto o sabor do café.
Colega: Ontem mesmo eu bebi café instantâneo sem saber!
Voz do Colega: Foi aterrorizante!
Suporte: Vou ter pesadelos nessa noite!
