Estagiário [perguntando ao Suporte]: O que é vulnerabilidade de dia zero?
Suporte: É que nem traição no casamento.
Suporte [olhando para o Programador que trabalha freneticamente enquanto recebe gritos do Gerente]
Gerente [berrando com o Dev]: CADÊ O PATCH! É PRA ONTEM!!!
[Camiseta do Estagiário: Stuxnet]

Gerente [falando ao Suporte]: Os usuários já estão cansados de ver a toda hora aquela tela de erro com o emoji de uma barata!
Suporte: O programador já deu um jeito nisso.
Gerente [animado!]: Ele corrigiu o bug?!
Suporte: Não.
Suporte: Trocou a barata por um besouro.

[Legenda: Chá de revelação]
[Suporte junto de futuros pais]
Futuro pai [mostrando outdoor pela janela]: Se o outdoor ficar azul, vai ser menino! Se ficar rosa, será menina!
[Foto de outdoor com tela de configuração de BIOS]
Suporte: Vai ser profissional de TI.

[Gerente diante de computador]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! Vamos trabalhar na correção.
[Depois…]
Gerente [ordenando ao Programador]: Quero que você reduza a mensagem de erro. Abrevie, sei lá.
[Depois…]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! VTNC.

Estagiário [perguntando ao Mauro]: O que é código-fonte?
Mauro: Código-fonte é que nem um filho.
Mauro: Quando ele faz alguma besteira você fica se perguntando ‘‘onde foi que eu errei?’’
[Camiseta do Estagiário: Elon Musk]

Suporte [informando ao Novato]: Existem duas coisas que você precisa saber sobre o Mauro, nosso dev sênior.
Suporte: A primeira é que pra ele programar é que nem seguir uma receita de bolo.
[Mensagem de ERRO FATAL aparece no software]
Suporte: A segunda é que ele é um péssimo cozinheiro!

Alex [desesperado]: Essa não!!! Reportei um bug no software sem saber que o código é do Gérson!
Alex [perguntando ao Colega]: Será que ele vai arrancar as minhas unhas com um alicate? Ou vai me chicotear com um cabo USB?!
Colega: Nada disso! O Gérson gosta de você! Pode ficar tranquilo.
Colega: Com certeza ele vai te dar uma morte rápida e indolor. Provavelmente batendo com o nobreak na sua cabeça.