Cara do RH (falando com o Suporte): O seu currículo foi um dos escolhidos no processo de seleção para preenchimento de vaga na área de TI.
Cara do RH: O salário é mil reais.
Cara do RH: O que você pretende fazer caso seja contratado?
Suporte: Jejum.

Suporte [esbravejando com Usuário]: Seu eu sou realmente um hacker capaz de invadir o sistema de um banco, por que ainda estou trabalhando aqui, hein?!
Suporte: Me diz! Por quê?!
Usuário: Disfarce.

Usuário: Quando não estou trabalhando gosto de assistir filmes.
Usuário: Mas ultimamente só tenho tido tempo de ver algum episódio curto de uma série, uma vez por semana.
Usuário: E você?
Suporte: Bom, mês passado eu quase consegui terminar de assistir um trailer.

[Baseado em história real enviada por Fabrício Ribeiro]
Chefe [conversando com o Usuário]: Aquela usuária é a nossa melhor funcionária.
Chefe: Nunca fica parada. Está sempre fazendo algo. Você deveria seguir o exemplo dela.
Usuário [perguntando para a Usuária]: O que você tá fazendo?
Usuária: Dei print numa tela do sistema, imprimi e agora tô digitalizando pra mandar pro suporte.

Funcionário Temporário: Tô super empolgado com esse emprego temporário de fim de ano para o qual vocês me contrataram! Qual a minha primeira tarefa?
Amigo Suporte: Você vai pegar aquele telefone e desejar um feliz Natal ao Gérson.
Funcionário Temporário [indo em direção ao telefone]: Só isso?! Que fácil!
[Amigo Suporte corre pra longe]
Funcionário Temporário [ao telefone]: Alô, Seu Gérson! Feliz…
Grito do Gérson: O QUE É, PORRAAAA?!?
Funcionário Temporário [todo ferido, com curativos e roupas rasgadas]: Acho que não fui muito bem.
Amigo Suporte: Que nada, você foi ótimo! Pode considerar-se efetivado. Parabéns!
Funcionário Temporário: Que ótimo. E qual a minha próxima tarefa?
Amigo Suporte: Desejar feliz ano novo ao Gérson.

Suporte [falando para o Chefe]: Estou sofrendo de tendinite no ombro.
Suporte: Não consigo trabalhar assim. Preciso de uma licença médica.
Chefe: Eu tenho uma ideia melhor.
Suporte [aborrecido, falando com o Estagiário]: Clique no link pra mim, Aspira.
Estagiário: Com um clique ou dois?

Suporte [animado dando notícia aos colegas]: Recebi uma proposta de trabalho do próprio Bill Gates!!!
Suporte: Ele disse que precisa de minha ajuda no desenvolvimento de uma nova tecnologia! Acho que finalmente estou sendo recompensando por todos os meus anos de sofrimento no TI!
Suporte: Mas o que será que ele quer que eu faça?
[Alguns dias depois…]
Amigo [lendo notícia na internet]: ‘‘Cocô é exibido por Bill Gates em evento sobre nova tecnologia sanitária’’.

Chefe [para candidato à vaga de emprego]: O seu currículo é impressionante!
Chefe: Pós-graduado em tecnologia da informação com experiência na área e certificações internacionais!
Chefe: Você é perfeito para a mudança de planos da nossa empresa.
Chefe: Comece mudando aqui na minha máquina pra algum plano de fundo do Mengão.