[Estagiário ao telefone. Na mesma sala onde também está o Suporte]
Estagiário: Estou ligando pra avisar que já formatei a sua máquina.
Voz de Usuário: Você salvou tudo que estava no computador, como eu pedi?
Estagiário: Quase tudo.
Estagiário: A aranha eu consegui salvar, mas as baratas fugiram!
[Suporte observa, aflito]
Estagiário [conversando com o Suporte]: Quando criança eu queria ser cientista!
Suporte: Por que você não estuda Ciência de Dados?
Estagiário: Cientista de dados faz experimentos?
Suporte: Ah sim! Os cientistas de dados também realizam experimentos virtuais envolvendo dados.
Estagiário: Eu tava perguntando sobre experiências químicas estranhas.
Suporte: Bom, eu conheci um cientista de dados que bebia café com vinagre.
Programador [dando aula ao Novato e ao Alex]: A primeira lição desse curso de SQL é: Nunca esqueça do where.
Programador: A segunda lição é: Nunca esqueça do where!
Programador: Agora vamos fazer um exercício de fixação da primeira e segunda lição.
Programador [empunhando um porrete]: Quem quer começar?
Novato [virando-se para o Alex]: Quando disseram que o curso era mão na massa eu não sabia que a massa em questão era a encefálica!
Workshop de SQL
Um jeito mais fácil de aprender SQL será no Workshop SQL Simplificado onde o Mauro Kiyoshi, do Blog SQL, irá abrir a sua mente para conceitos básicos de Banco de Dados de uma forma prática, descomplicada e sem precisar fazer uso de um porrete.
O aulão acontecerá no dia 06/07 às 20H, totalmente online e gratuito.
Curtiu? Então não esqueça de se INSCREVER (e nem do Where!).
Estagiário [acompanhando do Jovem Aprendiz, pergunta ao Programador]: Como você consegue enviar tantas mensagens automaticamente pelo zap?
Programador: Eu criei um robô.
Estagiário [espantado]: Sério?! Cadê esse robô?!
Programador [apontando para tela do monitor]
Jovem Aprendiz: Aqui onde? Atrás do monitor?
Estagiário: Claro que não! Dãããã!!!
Estagiário: O monitor é o robô! Ele criou um transformer!
[Camiseta do Estagiário: Michael Benjamin Bay]
Estagiário [conversando com o Suporte]: Sempre me dizem que o meu futuro está escrito nas estrelas.
Estagiário: Então decidi seguir os conselhos e investir na minha carreira! Vou começar a estudar hoje mesmo!
Suporte: Ciência de Dados, cibersegurança ou Machine Learnig?
Estagiário: Astrologia.
Decisão acertada do Aspira que vive no mundo da lua.
Programador: Aspira, você sabe qual a Diferença entre o Engenheiro de dados e o Cientista de Dados?
Estagiário: Claro!
Estagiário: O Engenheiro de Dados é rubro-negro e o cientista de dados é tricolor.
Estagiário [perguntando ao Colega, logo atrás]: A propósito, o time do coração é um dado sensível?
Colega: Depende da posição na tabela do campeonato.
[Camiseta do Estagiário: “Måneskin”]
Programador [perguntando ao Suporte]: Cadê o Alex? Faz tempo que não vejo ele.
Suporte: Fiquei sabendo que ele foi realizar um serviço de recuperação de dados numa produtora de filmes adultos.
Programador: Mas isso já faz um mês!
Suporte: Bem, recuperar dados normalmente é uma tarefa complexa.
Atriz pornô [falando com o Alex, completamente nua]: Ainda vai demorar muito pra recuperar a senha do meu e-mail?
Alex [suando e sorrindo]: Só mais uns dois dias.
Veja a primeira parte dessa tirinha aqui, a segunda aqui, a terceira aqui e a quarta parte aqui.
Usuário [informando ao Gerente]: Nosso centro de processamento de dados pegou fogo. Perdemos todos os nossos dados financeiros e contábeis.
Gerente: Há alguma vítima?
Usuário: O contador.
Gerente: O contador?! Mas ele está fora do país!
Usuário: É, mas teve um treco quando soube que não temos backup.
[Gerente ao celular]
Voz de Alguém: O estagiário acidentalmente incendiou o nosso centro de processamento de dados!
Voz de Alguém: Perdemos todos os nossos dados.
Gerente [apreensivo]: E o Estagiário?! Como ele está?!?
Voz de Alguém: Ele está bem. Saiu ileso.
Gerente [aliviado]: Que bom!
Gerente [empunhando uma maça medieval]: Mande-o vir à minha sala!
Colega [avisando ao Suporte]: Tenho uma notícia ruim e outra péssima.
Colega: A ruim é que a situação do servidor de dados do cliente tá mais feia que briga de foice no escuro.
Suporte: Bem, pelo menos o cliente me garantiu que fazia o backup religiosamente. Qual a notícia péssima?
Colega: Ele é ateu.
