[Baseado em história real enviadas por Mônica Fernandes]
Chefe: Como o usuário se saiu no teste de digitalização da multifuncional?
Suporte: Ele foi econômico.
[Flagra de digitalização de uma mão com o polegar levantado]
Chefe: Economizou papel?
Suporte: Neurônios.

[Baseado em história real enviadas por Daniel Holanda]
Suporte: Cheguei. E então, qual é o problema tão complicado que não pode ser resolvido pelo telefone?
Usuária: Eu descobri depois que era apenas o servidor que estava desligado. Aí apertei a tecla power e agora tá tudo bem.
Suporte [com raiva]: Eu dirigi 40 quilômetros pra chegar aqui! Por que você não me avisou antes?!
Usuária: Porque é perigoso atender o celular quando se está ao volante e eu me preocupo com o seu bem estar.
Usuária: De nada.
[Suporte à beira de um ataque de nervos]

Suporte [falando com usuário ao telefone]: Vou lhe cadastrar no sistema. Qual seu CPF?
Usuário: O número?
Suporte: Sabe dizer qual o seu tipo sanguíneo?
Usuário: Claro…
Usuário: É sagitário.
Suporte [cada vez mais irritado]: Sexo?
Usuário: Na minha casa ou na sua?
[Suporte com medo!]

Suporte [falando ao telefone]: Aspira, você tá usando o meu notebook?! Por favor me diga que você não quebrou nada!
Estagiário [ao telefone]: Fica tranquilo. Tá tudo bem.
Suporte: Ufa!
Estagiário: A propósito, muito irado esse teu papel de parede do buraco negro.
Suporte: Buraco negro?
[Flagra de tela de notebook com queimadura em forma de círculo]

[Baseado em história real enviada por Deivis Grigol]
Suporte [junto com Usuária e Estagiário]: Droga! Esqueci de anexar o relatório no e-mail para o cliente.
Usuária: É que você tá fazendo tudo errado.
Suporte: Hã?!
Usuária: Primeiro você tem que imprimir o relatório, escaneá-lo, depois enviá-lo para o seu próprio e-mail através do programa da multifuncional…
Usuária: Aí quando chegar na sua caixa de entrada você encaminha para o cliente e voilà!
[Depois…]
Voz da mãe do Estagiário: O que aprendeu no trabalho hoje, querido?
Estagiário: Que a pressa é inimiga da perfeição.
[Camiseta do Estagiário: “1809”]

[Baseado em história real enviada por Rogério Vitiello]
Ligação da Usuária [para o Suporte]: Você quer me mandar o tutorial por e-mail? Vou aprender Melhor se você vir me explicar pessoalmente.
Usuária [falando pessoalmente com o Suporte]: Nossa! Não vou conseguir assimilar isso tudo! É melhor imprimir.
Usuária: 10 páginas?! Vai gastar muita tinta! Melhor você me mandar por e-mail.

[Baseado em história real enviada por dy61ie]
Usuário: Preciso de um sisteminha simples. Coisa rápida, dá pra fazer num final de semana.
Usuário: É uma rede social, tipo o Facebook, para a igreja que eu frequento.
Usuário: Quanto você acha que custa pra fazer algo assim?
Suporte: Alguns milhões de dólares.
Usuário: Vou perguntar pra outra pessoa. Você é muito sem noção.

Estagiário [com a camiseta “Edge”]: ‘‘Multifuncional’’ significa que além de imprimir o equipamento também serve como churrasqueira?
Suporte: Claro que não! Que absurdo! Mas, peraí… Por que você tá perguntando isso?
[flagra de impressora multifuncional pegando fogo internamente]
Estagiário: Então acho que temos um problema.

[Baseado em história real enviada por Julio Nunes]
Usuária: Coloca aí o meu pen drive.
Suporte: Isso não é permitido. Vai contra as medidas que adotamos para evitar infecções nas máquinas.
Usuária: Mas meu pen drive não tem vírus.
Suporte: Como pode ter tanta certeza?
Usuária: Porque eu limpei ele com álcool.

[Baseado em história real enviada por Anderson Nuernberg]
Suporte [em casa]: Nada como um filminho pra relaxar…
Suporte [ligando a TV]: No conforto do lar onde nada de mau pode acontecer.
[Cena de filme onde personagem faz pesquisa no site de buscas do Baidu]
[Baidu instalado com sucesso no computador do Suporte!]