Suporte [falando ao Gerente]: Os chamados técnicos pendentes dividem-se em duas categorias.
Gerente: Problemas de hardware e erros software?
Suporte: Problemas psiquiátricos e incidentes sobrenaturais.
Suporte: Preciso de férias!
Gerente: Mais um chamado para a categoria de problemas psiquiátricos.

Suporte [acompanhando o Novato à sala do Gerente]: O Gerente você já conhece.
Suporte: Ele é o paizão da firma.
[Gerente com sorriso aberto]
Novato: Paizão tipo o Mufasa?
Suporte: Tipo o Darth Vader.
[Gerente com cara de poucos amigos]

Concorrente [conversando com o Gerente]: Na minha empresa utilizamos o ERP da maior empresa de tecnologia do Brasil.
Gerente: NA minha usamos a ferramenta da maior empresa de tecnologia do mundo!
Gerente: A Microsoft!
Estagiário [avisando ao Gerente]: Chefe, já terminei de digitar as vendas na planilha do Excel.
Gerente [para o Estagiário]: Shhh!!!

Gerente [perguntando ao Colega]: Qual o resultado da pesquisa de satisfação realizada com os nossos clientes?
Colega: 50% dos clientes nos xingaram, 27% nos rogaram pragas bíblicas e o restante nos ameaçou de morte.
Gerente: Nossa! A pesquisa foi feita através de e-mail, SMS ou WhatsApp?
Colega: Através do Aspira que passou a madrugada batendo nas portas das casas dos clientes.

Gerente [perguntando ao Usuário]: Como a menina do computador está?
Usuário: Com os nervos à flor da pele por conta daquelas três letrinhas.
Gerente: TPM?
Usuário: ERP.
[Garota Suporte, irritada, ao telefone]
Voz de Usuário [para Garota Suporte]: Se o sistema travar de novo já pode pedir música no Fantástico.

Gerente [falando com Candidato à vaga de emprego]: Bem, é verdade que o salário que estamos te oferecendo não é lá essas coisas.
Gerente: Mas aqui na empresa nós temos pula-pula, tobogã e máquina de algodão-doce.
Candidato: Tá parecendo mais uma festa infantil… Mas você venceu. Eu fico com o emprego!
Candidato: Vocês também tem palhaço?
Gerente: Agora temos.

Gerente [conversando com Candidato à vaga de trabalho]: O ambiente da nossa empresa é bastante descontraído. Temos pebolim e fliperama.
Gerente: Recentemente abriu uma vaga no nosso time de desenvolvedores.
Gerente: Um dos nossos programadores teve que ser demitido.
Candidato: Por quê?
Gerente: Ele apelava demais no Street Fighter.

Gerente [questionando Candidato à vaga de emprego]: Qual você acha que é a sua principal qualidade?
Candidato: A minha maturidade.
Gerente: Você está contratado.
Candidato: Obrigado!
Candidato: Já posso entrar na piscina de bolinha da empresa?

Voz de Alguém [falando com o Suporte]: O uso da máscara não é mais obrigatório.
Suporte: Sério?! Acho que nem consigo mais lembrar dos rostos das pessoas sem as máscaras!
Suporte: Se bem que era até bom não ter que olhar para a cara feia do gerente.
Gerente [com cara de poucos amigos]: Eu sou o gerente!

Suporte [informando ao Gerente]: 90% dos usuários caíram no golpe no WhatsApp do ovo de chocolate grátis.
Suporte: Os 10% que não caíram têm…
Gerente: O nível de conhecimento e o bom senso necessários para identificarem golpes na internet e protegerem os seus dados pessoais?
Suporte: Intolerância à lactose.